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 Lucrécya Rincevent

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AuteurMessage


DOSSIER ETUDIANT
Filière : Filière :: Sports Sorciers
Description ::
Bons Points : Bons Points :: 259
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Lucrécya Rincevent

Messages : 3448

Double Compte : Augustus Kane
Situation Amoureuse : cachez vos mecs, les morues : chuis à nouveau célib !

Filière : Aurorologie

Sorts Connus :
Accio,
Aguamenti,
Amplificatum/Reducto,
Animagus,
Calmos Pacificatum,
Confringo,
Contusionus Encontusiono,
Cucurcelerum
Defodio,
Episkey,
Folloreille,
Gemino
Incarcerem,
Inflammarae,
Lashlabask,
Locomotor,
Multicofors,
Nauséis,
Periculo Pugno,
Repulso,
Revigor,
Rictusempra,
Sonorus,
Spero Patronum,
Subcingulus

Inventaire :
Potion Miracle du Bon Docteur Magouille (x3),
Horloge des Familles,
Pommade Pommadante Grégoire,
Lait de Poule du Bon Docteur Magouille (x2),
Tequila Magouillita (x4)
Potion de Requinquance (x2)
MessageSujet: Lucrécya Rincevent   Mar 24 Avr 2012 - 13:35

Lucrécya

Rincevent Flynn


 Nom :  Rincevent - Flynn

 Prénoms : Lucrécya

 Surnoms : Lulu, Lustucru

 Avatar : Krysten Ritter

Date de Naissance : 13 Mai

Age : 17 ans, la majorité sorcière gros ! A moi les teufs, les bars, l'alcool, la drogue et les teupuuus !!!... ouais bon p'têtre pas la drogue et les teupus à la réflexion.

Informations

franche • agressive • je-m'en-foutiste • vulgaire • courageuse • violente • fidèle • idiote • malhonnête • sans-gêne • sportive • spontanée • impatiente • égocentrique • mal-élevée


Êtes-vous... (rayez la mention inutile)
un mâle

une laideronne sans intérêt

une délicieuse femelle à la croupe rebondie et à la poitrine généreuse ... disons... aux formes en cours de développement ? Non ? Il faut toujours garder espoir, qu'il paraît !


Si vous êtes une femelle, merci d'indiquer votre taille de soutien-gorge : Pourquoi y'a besoin de ma taille de soutif dans mon dossier universitaire ? Bon, c'est... 85A.


Êtes-vous... (rayez la mention inutile)

un(e) bon(ne) Anglais(e) pur souche !

un métèque venu voler les emplois de notre belle Angleterre...


Si vous êtes un métèque, veuillez indiquer votre nationalité :
Je sais pas ce que ça veut dire métèque mais chuis pas anglaise, alors...
Pour info, mes parents biologiques étaient russes. Et mes parents adoptifs sont de bons français bien de là-bas, avec la baguette de paing et le béret. Donc ça fait légalement de moi une franco-russe.


Êtes-vous fortuné ou indigent ?

fortuné

indigent ça veut dire quoi un digent ?


Si vous êtes fortuné, indiquez votre numéro de compte Gringott's :
Ben techniquement c'est pas moi qui ai la fortune, c'est mon chéri. Et c'est pas vraiment lui, c'est ses parents et ses grands-parents. Mais je croise les doigts, ils seront pas éternels, et un accident magique est vite arrivé, non ?

Si vous êtes indigent, avez vous un petit boulot ?
J'ai pas de digent, mais j'ai pas de boulot non plus, eh oh ! J'ai déjà assez à faire avec les cours et mon bébé et les soirées dans les bars en robe de cagole !

Si vous avez répondu non à cette dernière question, veuillez quitter cet établissement avant que je ne lâche mes chiens-garous !!!




Êtes-vous beau ?

Oui, je suis belle !

Non, je suis laid(e).


Si vous avez répondu oui : décrivez vous ! (100 mots minimum)

Comment dire ça avec modestie : je suis de toute beauté !
Un petit nez retroussé que tous m'envient, une bouche pulpeuse que toutes m'envient, de longs cheveux fins et soyeux, noirs comme l'ébène !...et qui grassent si j'oublie de les laver une journée, malgré les nombreuses potions hors de prix de la marque L'Idéal que je verse dessus.
J'ai les yeux verts, et c'est magnifique !!!... quand y'a du soleil, sinon ils paraissent vite marronâtres. Autant vous dire qu'il n'y a pas souvent du soleil dans ce foutu pays.
Mais ce manque de soleil est une aubaine pour ma peau blanche comme un cul et digne d'un roukmout' de porcelaine.
Sinon, je suis d'une taille normale. Totalement normale. Ce n'est pas parce que je ne connais aucun adulte plus petit que moi que ça veut dire que ma taille est anormalement petite. Je dirais plutôt que le problème c'est les autres anormalement grands qui ont tous du sang de géant dans leurs veines ! Et j'en profite pour signaler aux rageux que OUI, J'AI DES SEINS ! C'EST PAS PARCE QU'ON LES VOIT PAS DE SUITE QUE J'EN AI PAS ! SINON POURQUOI J'AURAIS DES TÉTONS, HEIN, HEIN ?!!

Si vous avez répondu non : veuillez passer à la question suivante.


Votre caractère ?
Je l'avoue : j'ai peut-être un mauvais caractère, parfois. Souvent. Tout le temps. Mais c'est pas ma faute : le monde entier fait tout pour me faire rager ! Alors oui, j'ai une batte et je m'en sers sur les trucs qui m'énèrvent : objets, chats, camarades de classe, chats, moldus, chats, professeurs...

Je sais pas si ça a un rapport, mais j'ai du mal à me faire des amis. Tout le monde me gonfle super vite, et comme je déteste l’hypocrisie, je leur dis. Et je leur montre. Avec ma batte. J'aime pas les chichis, moi, chuis nature ! Et je déteste les péteux, ceux qui pensent être mieux que moi. Ou ceux qui sont mieux que moi.
Mais à part ça, quand j'ai des amis, c'est à la vie à la mort. Et plus précisément à la mort des gens qui les emmerdent. Parce que si les amis de mes amis ne sont pas forcément mes amis, les ennemis de mes amis n'ont qu'à bien se tenir parce qu'ils vont bientôt avoir la semelle de ma botte tatouée sur le cul !

Sinon, je m'aime bien, et c'est une bonne qualité parce que je vois souvent des gens ramer ou faire des conneries parce qu'ils s'aiment pas. Bon, ouais, moi aussi je rame, et je fais des conneries, mais au moins, je m'aime bien. Et si y'a un truc que j'aime pas à propos de moi ou de ma vie, c'est facile : je tasse, je tasse, je tasse tout au fond de moi, je me défoule avec ma batte sur un truc, et hop, c'est oublié !

Niveau neurones, je sais pas ce que je faisais le jour où le bon Dieu a distribué la malinitude (malinité?), mais il m'a clairement oublié. Je comprends pas toujours tout en fait. Ou plutôt : je capte pas grand chose au monde qui m'entoure. Et ça me gonfle grave. Du coup je frappe. J'aime pas les gens plus intelligents que moi. Ou alors faut vraiment qu'ils soient marrants, et qu'ils se la pètent pas vis à vis de ça. Autant vous dire que ça s'trouve pas à tous les coins de taverne.

Chuis pas une cagole, mais j'ai rien contre mettre une robe de teupu en soirée, tant qu'on agit pas comme une teupu. Et j'ai rien contre enlever cette robe de teupu en soirée quand j'ai trop bu, tant que j'ai assorti mes sous-vêtements. Et tant que ça s'arrête là : y'a des choses que seul mon mec a le droit de voir, nah mais oh.

Que dire de plus ? Ah ouais, je m'emmerde très souvent. Et quand je m'emmerde, je provoque du chaos, pour voir ce qui se passe et me divertir un peu. Ça peut finir en baston, ou en incendie. Ou dans le bureau du Doyen avec un avertissement. Ou au poste de Magipolice. Parce qu'il y a rien de plus marrant que l'improvisation, dans ces cas là ! Ahah !


Quel est...

...votre baguette :
Ébène, 29 centimètres, plutôt rigide, ventricule de cœur de chimère. Mali m'a offert un p'tit bouquin qui dit que "les baguettes en ébène sont faites pour les propriétaires fidèles à leurs convictions et qui ont le courage d'être eux-mêmes." C'est hallucinant comment c'est trop moi ! Ils le disent pas mais chuis sûre que c'est aussi pour ceux qui ont une grande beauté quasi-surnaturelle et qui sont hyper mega doués au Quidditch, ouaip !

...votre patronus :
Une espèce de saloperie de rongeur plein de poils. Mali dit que c'est un raton-laveur, mais ça change rien au fait que c'est une espèce de saloperie de rongeur plein de poils. Au moins c'est pas une saleté de chat ou de fléreur !

...votre épouvantard :
RIEN ni PERSONNE ne me fait peur ! Vous entendez ?! RIEN NI PERSONNE !!! ET SURTOUT PAS LES CLOWNS !!!


Votre partenaire idéal ?
  Un bellâtre quarantenaire, grand, moustachu et chapeauté !
Ben moi j'aurais rien contre, dans l'absolu, mais le seul quarantenaire grand, moustachu et chapeauté que j'ai vu errer sur le campus était plus un laideron qu'un bellâtre. Et il émanait des relents de vieux whisky bon marché.

Je n'ai aucun goût, et c'est donc inintéressant, mais ce serait plutôt quelqu'un de marrant, sympa et pas prise de tête, du muscle là où il faut, et assez grand pour que la génétique soit moins cruelle avec nos gosses qu'elle l'a été avec moi, la pétasse.


Jusqu'à quel âge avez-vous fait pipi au lit ?

Ben, techniquement, j'ai jamais fait pipi au lit. Mais c'est parce que à l'Orphelinat Ste Miquette on avait pas de lit. On avait du foin sale, parfois. Mais la plupart du temps, on avait... ben... le sol. Et quand j'ai enfin été adoptée, j'avais déjà réglé mes problèmes de vessie !



Sang pur ou sang mêlé ?

Mes parents biologiques étaient mangemorts. Donc, ils se prétendaient sang pur. Et comme les mangemorts sont des teubés et des menteurs, y'a des chances qu'ils aient été sang mêlé tous les deux. Donc je sais pas si chuis sang pur, mais j'pense pas.


Votre histoire

Je suis née... je sais pas où en fait. Ni quand exactement. Mais très vite (un 16 Janvier pour être précise), on m'a laissée devant les marches de l'Orphelinat Ste Miquette, pour Enfants Sorciers Non Désirés. Et pendant huit ans, je me suis éclatée : je mettais le feu aux rideaux et aux fléreurs qui passaient à portée ; je volais le gruau des autres orphelins ; je fuguais toutes les semaines et je dormais à la belle étoile avec des niffleurs errants jusqu'à ce que la directrice, Miss Sacrin, ne retrouve ma trace et me file des coups de ceinturon ; je volais l'orange de Noël des autres orphelins... la belle vie quoi !

Jusqu'à ce que Mr et Mme Rincevent ne m'adoptent, et me ramènent en France. Et là, c'est le choc : en fait, l'Orphelinat Ste Miquette... il était tout moisi du derche ! Et personne me l'avait dit ! Personne m'avait dit que dormir à vingt-cinq sur de la paille dans une pièce de neuf mètres carré, c'était pas normal ! Ni de manger des cafards tellement on a la dalle ! Ni de coudre des souafles à la main la nuit dans la cave quand on a six ans ! Dingue, non ?

Enfin bref, avec les Rincevent, c'était la belle vie.  P'pa faisait des gâteaux trop bon, M'man gueulait tout le temps, mais au moins j'avais ma propre chambre. Et un miroir à double sens pour rester en contact avec mes copines. Et même un bébé fléreur rien qu'à moi. Sauf que je me suis pas fait une seule copine à l'école primaire, parce qu'elles me trouvaient trop bizarre, trop petite et trop maigre et que je connaissais rien aux trucs dont elles étaient fans. Et puis j'ai mis le feu au fléreur, parce que j'ai jamais pu blairer ces salopiots de bestiaux. Et aux rideaux de ma chambre aussi. Mais fallait me comprendre : je m'emmerdais ! Et il me tardait d'entrer à l'école de magie pour pouvoir faire du feu plus facilement !

Sauf que j'avais pas compris que ma mère adoptive était Surveillante Générale de Beauxbâtons ! Du coup, elle me gueulait dessus toute la journée, à l'école. Et tous les soirs et les week-ends, à la maison. Bref, Beauxbâtons, c'était pas la panacée. En plus, à part les cours de Sortilèges et ceux de Vol, y'avait rien qui m'intéressait, et du coup je passais pour une teubé. Mais bon, y'avait quand même de bons côtés : j'me suis fait des connaissances sympas, dont certaines aussi tarées que moi, avec qui je pouvais faire plein de conneries ! Et j'en ai fait plein... jusqu'à l'Incident.

Sans rentrer dans les détails, disons que « l'Incident » a résulté d'une mauvaise cuite à la vodka pure glace avec une pote trop aventureuse (Artemis Redan, pour pas la citer), une excursion dans les écuries des Abraxans de notre directrice M'dame Maxime, le sortilège de Découpe qu'on venait tout juste d'apprendre, et une référence à un film moldu culte qu'on avait vu la veille. Bref, M'dame Maxime s'est réveillée avec une tête de ch'val géant dans son lit, elle a pas aimé. Ouh la, pas du tout du tout. Artie s'en est tirée, mais faut dire qu'elle était finaude, elle. Moi non : j'ai été virée.

J'ai réalisé que Beaubâtons c'était tout moisi du derche, et j'ai donc demandé à mes parents d'aller dans une putain de vraie école qu'avait pas froid aux yeux, comme Durmstrang. Ma mère a hurlé plus fort que d'hab, et m'a promis de m'envoyer dans un pensionnat militaire moldu. Mon père s'est interposé, et je suis partie en pensionnat, mais à Poudlard.

Et donc, pendant deux ans, j'étais à Poudlard. Et chuis tombée dans la maison Serpentard. Ah, parce qu'à Poudlard, faut savoir, dès qu'on arrive, ils vous foutent un chapeau puant sur la tête pour séparer les élèves les uns des autres, et les monter les uns contre les autres ! Moi, chuis tombée à Serpentard. Mais dans le fond, moi, j'm'en foutais, ça ou autre chose... Et j'ai rencontré Malicia McGuire. Et elle m'a fait marrer de suite, avec sa façon de parler qui partait dans tous les sens, sa façon de réfléchir qui partait dans tous les sens, et les cent-quatre-ving-trois façons différentes qu'elle avait de sourire selon les situations. Elle était la première à être sympa avec moi, sans arrière pensée. Du coup, j'ai commencé à traîner avec elle. Sauf qu'elle était Gryffondor, et apparemment, on avait pas le droit de se mélanger, entre maisons. J'vous dis pas la galère : les Serpentards me parlaient pas parce que je traînais avec une Gryffondor, les autres maisons me parlaient pas parce que j'étais à Serpentard... n'importe quoi. Du coup j'ai traîné qu'avec Mali. Et elle est devenue ma meilleure amie. Parce qu'elle se prenait pas la tête pour ce qu'un vieux chapeau moisi avait dit, elle.

Bon, en vrai, y'avait d'autres Serpentards qui me parlaient, des fois. Comme Naïa de Neveha, ou ma camarade de chambrée Griselda O'Neil... ok, elle, elle parlait à tout le monde, même à une citrouille qu'elle cachait sous son lit, et à un soi-disant canard invisible qui vivait dans son abat-jour, mais quand même ça compte. Oh, et y'avait Marcus aussi : il avait besoin d'un nouveau batteur pour son équipe de Quidditch, j'avais besoin de me défouler un peu, alors j'ai passé les essais, et paf ! le coup de foudre. Et réciproque en plus. C'était cool. Et plus tard, j'ai même réussi à supporter Malefoy, qui s'est mis à sortir avec Mali et à traîner avec nous. C'était la belle vie, quand même, Poudlard, quand j'y pense.

Si on enlève le fait que j'y suis tombée enceinte et que j'ai passé mes exams de fin d'année avec un bide de bibendum, évidemment.


Votre famille
Comme je l'ai déjà signalé, mes parents biologiques étaient mangemorts. Donc teubés. Donc j'en parlerai plus jamais à partir de maintenant.

Mais à part ça, ma famille est coolos :

Bénédictin Rincevent
Lui, c'est mon père adoptif et comme il a toujours voulu avoir une fille, il me passe tout. Absolument tout. Il s’énerve jamais, il pense que tout conflit peut se résoudre sans cri ni violence (ah ah il est naïf) et il fait des gâteaux de dingo vu qu'il est pâtissier. Bref c'est le papa parfait. Même s'il a tendance à radoter en commençant ses phrases par "Tu vois, moi, à ton âge...". Ah, il est cracmol, mais quand on fait des gâteaux comme ça moi j'dis on a pas besoin de magie.

Pénélopée Rincevent
Elle, c'est ma mère adoptive, surveillante générale de Beauxbâtons accro à la discipline. Et bien qu'elle ait toujours voulu avoir une fille... elle me passe rien. Que d'alle. Nada. Et elle crie. Souvent. Et quand elle crie pas, elle envoie des beuglantes. Probablement pour être sûre que quelqu'un me crie dessus. Bref, c'est pas la mère parfaite. Mais je l'aime bien quand même. Parce que même si elle n'a pas arrêté de crier, de mes huit ans à ma majorité, à cause de mes conneries, elle n'a jamais pensé une seule seconde à me ramener à l'Orphelinat. La grande classe, quoi.

Marcus Flynn
Lui c'est l'homme de ma vie. Enfin, à la base c'était juste le meilleur des petits-amis du monde, mais comme chuis tombée en cloque, ma mère a pété un plomb, sa mère a pété un plomb, et tadaaa ! On s'est marié très (trop) vite. Du coup c'est l'homme de ma vie, j'veux dire, c'est pas comme si j'avais le choix. J'l'adore mais des fois je me dis, c'était mieux quand on sortait simplement ensemble. Je me sentais moins coincée. Heureusement qu'il est coolos, Marcus. Et qu'il a des muscles.

Rufus Flynn
Lui, il est arrivé sans que j'lui demande. Et ça a tendance à me gonfler. Il sait pas faire grand chose à part baver et essayer de mordre son pied, et quand il parle ça veut dire que d'alle. Sérieux, c'est quand qu'il va parler normalement, bordel ? En plus, même pas j'peux le laisser tout seul toute une journée : il adore tester ses pouvoirs magiques, et surtout en faisant voler des couteaux au dessus de sa grosse tête difforme. Je crois qu'il est pas très malin. Comme sa mère. Mais bon, au fond... baaaah j'l'aime bien va. Faudrait juste que j'essaye subtilement de l'envoyer vivre chez sa grand-mère...


Vos amis & ennemis

Ma bande à Poudlard était la plus coolos de l'école ! Y'avait ma meilleure amie Malicia, mon mec Marcus et... Malefoy.

Sinon, j'ai un beau Witchbook ! Y'a toute la liste de mes amis !... et des autres...


Avez-vous un animal de compagnie ?

J'ai une batte de quidditch fidèle, Séraphine, que Marcus m'a offert à Poudlard pour me faire comprendre qu'il voulait sortir avec moi. Et c'était pile poil l'arme de poing qui m'avait manqué toute ma vie ! Je l'aime plus que n'importe quel animal de compagnie.

Sinon j'ai aussi un hippogriffe acheté au rabais... et que j'aurais pas du acheter au rabais. Il est tellement moisi du derche qu'il tient à peine debout, et qu'il est rempli de puces. Je l'ai donc appelé Saleté-de-Bourrique. Ah, et j'ai précisé qu'il pue du bec aussi ?

Ah, et j'ai volé ''acheté'' un boursouflet aussi un jour. C'est marrant, on peut le jeter partout, ça défoule. Il s'appelle Morgoth le Destructeur d'Univers, mais entre nous on l'appelle juste Morgoth.


La couleur de votre string ?

Il est bleu et sur le devant y'a écrit : "Si t'es assez près pour pouvoir lire ça c'est que tu vas te recevoir un méchant coup de batte dans les castagnettes dans quelques secondes".



Votre ancienne école ?

Ancienne école :
Beauxbâtons. Jusqu'à... l'incident. Après j'ai fait deux ans à Poudlard.

Ancienne maison, si Poudlard :
Serpentard. J'ai jamais compris à quoi ça correspondait. Faut dire qu'à Beauxbâtons l'administration ne tentait pas de monter les élèves les uns contre les autres en faisant des clans. Les élèves le faisaient très bien tout seuls.


A la WoW, quel est votre choix...
...de fraternité :
Les Alpha Alpha Alpha semblent interessés par moi et c'est biiiiiien normal !... euh, c'est lesquels déjà les Alpha Alpha Alpha ? C'est eux qui vont tout le temps dans les bars j'espère ?

...de filière :
Sports !

...d'année :
Première année, même si c'est évident que chuis tellement douée en quidditch que j'pourrais entrer direct en troisième.


Votre objectif professionnel ?

En toute modestie, je suis faite pour devenir une superstar de Quidditch ! Le batteur vedette d'une équipe trop stylée qui claque, hein, pas comme les Canons Moisis du Derche de Chudley ! J'me vois dans les Holyhead Harpies, ou les Falmouth Falcons !


Votre niveau scolaire (rayez la mention inutile)

Tête d'ampoule

Moyen

Gros tocard ! Mais j'ai pris Sport, alors y'a pas b'soin d'être finaud pour faire Sport ! Surtout avec mon talent naturel pour cogner les Cognards !


Si vous êtes une femelle, seriez-vous prête à être très gentille avec votre Doyen pour obtenir de bons résultats aux examens ?

Oui

Non non non non non ET MILLE FOIS NON !

Si vous avez répondu oui, envoyez-moi un hibou !



Quel est le mot de passe du moment ?

Le mot de passe est... je dirais, Cabrelistique !


Comment nous avez-vous connu ?

Un jour un grand moustachu un peu pervers sur les bords que je connais depuis une quinzaine d'années IRL est venu me voir en me disant : "Hé, j'ai une idée de forum rpg, tu m'aides pour le contexte et le code css ?"
Si j'avais su que ça voulait dire que Malicia et moi on ferait quasiment tout et lui quasiment rien, j'aurais réfléchi un peu plus... Neutral


Souhaitez-vous un parrain pour vous aider à débuter dans notre université ?

Oui !

Non merci, je pense qu'en tant qu'admin je devrais m'en sortir !


Avez-vous déjà testé la délicieuse Potion Miracle du Bon Docteur Magouille ?

Oui !

Non ! Alors effectivement j'ai jamais testé par moi-même. Mais ma mère, oui, pour guérir le rhume qu'avait choppé mon père. Le procès est encore en cours je crois.

si oui, qu'en avez-vous pensé ?

si non, qu'attendez-vous ?! Cette Potion Miracle, disponible dans toute l'université, ne coûte qu'un misérable gallion ! Et elle guérit de tout, même de la bêtise ! La nouvelle formule est enrichie en uranium 235 miracles ! Elle n'est pas belle la vie ?
Euh... non. Non, elle ne l'est pas.



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Le Doyen

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Inventaire :
PLEIN !
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MessageSujet: Re: Lucrécya Rincevent   Jeu 3 Mai 2012 - 17:17

Bienvenue à la WoW, jeune fille !

Les Alpha Alpha Alpha sont intéressés par votre cas, et ne devraient pas tarder à vous contacter.

Votre professeur principal est Omer Sheraff.


Omer Sheraff aurait soi-disant fui son pays d'origine pour échapper au Mage Noir en déroute de là-bas, Oussama Ben Mortem. Coïncidence étrange : ce Mage Noir aurait "mystérieusement" disparu le jour de l'arrivée de Sheraff en Angleterre. Ajoutons à cela que Sheraff vient de la même ville, a le même âge et ressemble étrangement à Ben Mortem... mais ce n'est sans doute qu'un "hasard". A part ça, Omer Sheraff est un fana des courses d'hippogriffes et déteste le Quidditch, qu'il considère comme un sport décadent et dépassé.




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Lucrécya Rincevent

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