A la WoW University, il se passe beaucoup de choses. Et, parfois même... on y fait cours !

Nos cursus durent chacun cinq longues et douloureuses années, dont vous ne ressortirez pas indemnes.

Venez choisir votre filière préférée parmi nos cursus, et enivrez-vous de savoirs magiques.
Car nos enseignants sont parmi les meilleurs les plus... disons.... originaux du monde sorcier : créatures incertaines, charlatans notoires, loup-garous belliqueux, dictateurs en goguette...

Et rappelez-vous : si votre prof est absent ou en retard, c'est qu'il noie son chagrin au pub...

Envie de devenir un politicien véreux, un financier sans scrupule ou un avocat aux dents longues ? Les cours de Sciences So sont faits pour vous !
Cette filière vous apprendra les charmes de l'Arithmancie Avancée,  les plaisirs du Droit Administratif Sorcier, et les délices de l’Économie Gobeline ! Joie et bonne humeur souffrances et tendances suicidaires assurées !

Cours
-Droit Sorcier & Finances Gobelines
-Arithmancie Appliquée
-Sortilèges et Enchantements en Milieu Administratif
-Défense Contre les Forces des Huissorciers & des Gobelins aux doigts crochus
-Cours de Morale (parce que le Ministère nous l'a imposé). Cours commun avec les étudiants de Sciences Occultes.

Professeur

Maître Acerbus Sancœur

Avec ses élèves, le professeur Sancœur est pointilleux. Il est pointilleux, pointilleux, pointilleux, excessivement pointilleux, et surtout, pointilleux : il ne supporte pas qu'un de ses étudiants ne connaisse pas aussi bien que lui les 253 tomes de Code Pénal Sorcier, ainsi que ses 1072 annexes.
Mais il n'est pas que ça : il est aussi dur, dur, dur, excessivement dur, et surtout, dur.
Acerbus est également le co-fondateur du célèbre cabinet d'avocats Sancoeur & Sanreproche. Est-ce la raison pour laquelle il intente en moyenne cinq procès par jour à ses collègues et à ses étudiants ?

Vous adorez les potions, les enchantements, et ne vivez que pour aider votre prochain ? Passez votre chemin !
Ce cours est réputé pour avoir formé les pires charlatans que le monde sorcier n'ait jamais connu ! Tels que le Dr Carrie Bridge, surnommée Gencives Sanglantes, spécialiste de l'arrachage de dents par accio sans anesthésie. Ou le tristement célèbre Gédéon McCormick, laborantin enthousiaste : voulant guérir la dragoncelle, il créa par mégarde la Cholépeste, virus qui décima les 3/4 de la population sorcière en 1912.
Heureusement, de nombreux stages à Ste Mangouste vous donneront quelques bases en Médicomagie...

Cours
-Potions & Philtres Curatifs
-Sortilèges de Guérison
-Étude des Maladies Mentales Magiques
-Botanique Avancée
-Désaccoutumance à la Morphine & à l'Ether

Professeur

Betsy Bethadynn

Phobique des piqûres et très mal à l'aise à la vue du sang, rien ne prédisposait Miss Bethadynn à une carrière médicale. Répondant à une annonce d'emploi à la WoW par erreur, cette fleuriste a pourtant revêtu la blouse blanche... pour le plus grand malheur des étudiants en Médicomagie ! Malgré ses efforts consciencieux, cette sorcière un peu lunaire se plonge dans "La Médicomagie pour les Nuls" à chaque question posée. Sa plus grande peur : être démasquée un jour et perdre le salaire auquel elle s'est désormais habituée ! C'est pourquoi elle sera toujours excessivement laxiste avec les notes distribuées et peu encline à discuter après les cours... Mais parlez lui de tulipes et elle sera intarissable !

Envie de vous accoquiner avec les plus Grands Démons ? De soumettre votre prochain à votre Volonté et à votre Ire ?? De devenir le plus grand Mage Noir que le Monde Sorcier n'ait jamais connu ???
Vous n'y parviendrez pas. Du moins, pas avec cette filière. Mais ceci dit, vous aurez de bonnes bases pour essayer, pour faire des coups louches, et de la magie mesquine.
Les Sciences Occultes sont un parfait tremplin pour finir sa vie dans l'Allée des Embrumes. Ou à Azkaban.

Cours
-Initiation à la Démonologie, à la Nécromancie & au Vaudou
-Divination Occulte
-Philtres et Potions que vous ne devriez jamais faire
-Sortilèges qui devraient être interdits (mais qui ne le sont pas encore grâce à un flou juridique)
-Cours de Morale (parce que le Ministère nous l'a imposé). Cours commun avec les étudiants de Sciences So.


Professeur

Dementiella "Mama" Ogg

Née dans le Bayou, d’où vient son délicieux accent, Dementiella Ogg, dite Mama Ogg, aime à dispenser ses cours en cuisinant un bon gumbo. Elle a tendance à mélanger ses potions maléfiques avec ce qu’elle cuisine : donc gare à son jambalaya !
Ambitieuse, amorale, vindicative mais étrangement appréciée de ses étudiants, elle souhaite ardemment devenir Doyen à la place du Doyen, et ainsi faire de la WoW la nouvelle capitale du Vaudou. Elle veut y parvenir par tous les moyens, quitte à manipuler quelques étudiants crédules au passage...

Vous "aimez" les animaux ? Vous "aimez" BEAUCOUP les animaux ? Voire même... BEAUCOUP TROP ? Et plus que tout au monde, vous voulez montrer aux animaux à quel point vous les... "aimez" ? Bienvenue dans la filière Magizoologie, où vous retrouverez des sorciers aussi tordus "passionnés" que vous !
Cette filière est parfaite si vous vous destinez à devenir vétérimage, dresseur de dragons, ou si vous êtes simplement un... "amoureux" des animaux...

Cours
-Soins Aux Créatures Magiques Avancées
-Dragonolophie & Dragonologie
-Etudes des Tripodes, Octopodes et Unipodes
-Animagie
-Théorie de la Taxidermie & de l'Evisceration de nos amis à poils

Professeur

Bacchus Dumbledore

Contrairement aux apparences, Bacchus Dumbledore n'est pas un satyre : il est le fruit des amours d'un sorcier à la morale et aux goûts douteux, et d'une chèvre. De fait, ce cher Bacchus n'est pas un modèle de vertu et d'exemplarité : il en connaît beaucoup, beaucoup trop sur les animaux et autres créatures magiques... Mais, paradoxalement, ça en fait le meilleur professeur de Magizoologie que la WoW University n'ait jamais eu.

Vous adorez le Quidditch, les Sports Sorciers, et les Duels ? Vous souhaitez devenir le nouveau Zidane Zlatanovitch ? Eh bien, bonne chance !
Car cette filière a produit toute une génération de tricheurs invétérés au Quidditch, de mauvais joueurs de Bavboules, et d'hippogriffes de course sous hormones !
Mais il ne tient qu'à vous de montrer de quoi vous êtes capable en Sports !... encore une fois, bonne chance...

Cours
-Vol Avancé & Techniques de Quidditch
-Équitation sorcière & Courses d'Hippogriffes
-Bavboules, Quodpot & Virenvol
-Duels Sorciers
-Initiation à la Triche, à la Prise de Substances Illicites et à l'Art de Mentir aux Médias

Professeur
Omer Sheraff

Omer Sheraff aurait soi-disant fui son pays d'origine pour échapper au Mage Noir en déroute de là-bas, Oussama Ben Mortem. Coïncidence étrange : ce Mage Noir aurait "mystérieusement" disparu le jour de l'arrivée de Sheraff en Angleterre. Ajoutons à cela que Sheraff vient de la même ville, a le même âge et ressemble étrangement à Ben Mortem... mais ce n'est sans doute qu'un "hasard". A part ça, Omer Sheraff est un fana des courses d'hippogriffes et déteste le Quidditch, qu'il considère comme un sport décadent et dépassé.

Vous souhaitez devenir Auror et combattre le Crime ? Vous voulez faire régner l'Ordre et la Justice avec votre baguette, et être auréolé de Gloire ?
Avec les cours d'Aurorologie Appliquée, vous le deviendrez peut-être !...mais vous aurez tout de même plus de chance de finir par devenir un magipolicier bedonnant, mangeur de beignets et facilement corruptible, coincé pour toujours dans le service "circulation de balais".

Cours
-Défense Contre les Forces des Méchants Pas Beaux
-Sortilèges et Enchantements
-Occlumancie & Legilimancie
-Entraînement Physique Intensif
-Théorie du Pot de Vin et du Copinage avec la Mafia Locale


Professeur

Elfrida Von Horn

Auror de réputation internationale, pressentie pour devenir Ministre de la Justice Magique, Elfrida Von Horn a vu sa vie basculer lorsque, lors d'un vernissage à la Kreutzberg Galerie Für Fotographie, son compagnon de la soirée, Mr Wolfgang Bewulf, s'est révélé être un loup-garou, et l'a mordu aux fesses.  Licenciée sans ménagement, Elfrida a du se rabattre sur un emploi miteux d'enseignant dans cette université de seconde zone. Elle essaye sans succès d'y retenir ses fréquents accès de colère et de frustration, qui font rejaillir le lycanthrope en elle.

On ne va pas vous le cacher, tous les sorts les plus cools et les potions les plus badass ont déjà été inventés. Mais on compte sur vous pour découvrir les nouveaux enchantements pernicieux, les philtres les plus inutiles et autres potions mutagènes !
Gare cependant aux expérimentations ratées qui vous poursuivront de leurs assiduités, aux explosions quotidiennes, et aux retombées radioactives !

Cours
-Initiation à l'Alchimie
-Botanique Expérimentale & Hasardeuse
-Laboratoire des Potions et Autres Décoctions Éventuellement Explosives
-Théories des Magies Quantiques
-Structuration électromagique et sorcelophysique des sortilèges encore théoriques

Professeur

Odius Vertefeuille

Militant actif anti-humain, Vertefeuille est méchant, moche, aigri, et ne ne s’est pas douché depuis ses 16 ans. Il est le fruit de ce que le peuple dryade a produit de pire, et le revendique fièrement. Sa passion pour la botanique et les sortilèges hasardeux n'a d'égal que sa haine pour ses étudiants, ses collègues, les animaux, les êtres humains, les cailloux, les boulangers, les verres à pied, les lundis, les mardis, les jeudis et les jours impairs.

Votre souhaitez concilier votre amour de la magie et votre passion du Beau ? Vous rêvez de vernissages et de célébrité ? Passez votre chemin. La WoW ne forme que des artistes et écrivains maudits en manque de reconnaissance et aux poches sempiternellement percées. Mais qui s'en soucie ? Votre vision est unique ! ...du moins, c'est ce dont vous êtes persuadés.

Cours
-Modelage de l'Espace et Restructuration du Néant
-Rhétorique du Vide et Coloration du Tout
-Destructuration de l'Intemporalité
-Théories de l'AMPE (Agence Magique Pour l'Emploi)

Professeur

Aphroditus Dada

Maître Aphroditus Dada n'est pas seulement un peintre et un sculpteur, c'est avant tout un animateur d'espace, un destructureur d'intemporalité ! Si la plupart des gens le considèrent comme un fou un peu mystique, ses élèves le considèrent comme... fou. Tout court. Lui-même se voit plutôt comme un génie modeleur de vide : il vous apprendra à ne pas peindre en peignant, à écrire sans écrire, à sculpter sans sculpter, tout cela pour transcender la couleur sans la couleur ! Quoi de plus beau, en effet, que d'utiliser la magie pour répondre à l'urgence de la création, à l'irrésistible appel de l'abstraction ?

Vous avez choisi une filière ?
Il est donc temps de nous rejoindre, en remplissant notre
questionnaire d'admission !

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