La nuit était tombée sur le monde des sorciers.
Derrière la lugubre Forêt Interdite, le majestueux château de Poudlard était profondément endormi.
Qui aurait pu se douter qu'une force maléfique œuvrait au même moment pour briser à tout jamais la tranquillité de l'école ?
Une ombre menaçante s'insinua dans les couloirs. Sa voix mystérieuse s'éleva, premier signe d'une fin qui serait à tous fatale.

C'était le matin.
Lucrécya Rincevent ouvrit les yeux, et s'étira nonchalamment. Elle se redressa dans son lit, bailla et passa gracieusement la main dans ses cheveux. Mais ces derniers étaient si emmêlés qu'elle eut toutes les peines du monde à la retirer.
Un ricanement s'éleva du lit d'en face, et la jeune fille plissa les yeux:
-Quoi encore, O'Neil ?! grinça-t-elle.
Griselda, camarade de chambrée de Lucrécya, mit théâtralement sa main sur sa poitrine, outrée:
-Moi, folle?! Répète un peu ça, Rincevent?
Lucrécya leva les yeux au ciel, dépitée, et commença à faire son lit.
Griselda vint se planter devant elle et lui arracha la couverture des mains:
-Mais tes draps sont verts ! s'étonna-t-elle.
-Oui, comme ceux de tous les Serpentards.
-Moi les miens sont noirs ! poursuivit l'Irlandaise. Je les ai teints! Comme ça chaque nuit, j'ai l'impression de m'endormir dans un moelleux Lethi...
-M'en fous !
Lucrécya balança son pyjama par terre, se glissa dans son uniforme, et se planta en face du miroir de la chambre pour tenter de brosser ses cheveux.
-T'ai-je déjà parlé de mon petit ami Le Maître des Ténèbres, Celui Qui n'Ose Pas Prononcer Son Nom ? demanda Griselda en souriant.
Sa camarade de classe leva les yeux au ciel :
-Oui... hélas.
-Il veut conquérir le monde il vit dans la Forêt Interdite il aime les Lethifolds et il m'a offert le mien ! Ça fait beaucoup de points communs, hein ?
Lucrécya renonça à coiffer sa tignasse broussailleuse, et jeta la brosse à terre.
-Et pourquoi tu vas pas en parler avec tes amis à toi ? soupira-t-elle.
Griselda ouvrit des yeux ronds et baissa la tête.
-Mais j'en ai pas, d'amis à moi... Au fait...
Elle releva la tête:
-T'avais-je dit que le Maître aimait les Lethifolds ? Grâce à moi il va conquérir le Monde !
-Écoute, soupira Lucrécya. Je sais ce que tu mijotes, et je te le dis tout de suite : tu n'arriveras pas à me gâcher la journée !
Elle prit un air fier :
-Je me suis levée du bon pied !
Griselda esquissa un sourire mauvais :
-Tu paries que j'arrive à te la gâcher ? Grand un : on a interro avec Rogue, et comme t'es nulle tu vas tout rater. Grand deux : hier j'ai mis une aiguille dans ta poupée vaudou, et donc tu n'as plus qu'un œil. Grand trois : Trelawney a dit qu'il allait pleuvoir des cordes toute la journée. Et, le dernier et pas des moindres: grand cinq, c'est la St Valentin et tu n'as pas de copain, alors que moi si ! Ahah !
Lucrécya la regarda, effarée...
-Depuis quand tu n'es pas allée voir le docteur Froud, exactement ? interrogea-t-elle, suspicieuse.
-Il est venu me voir cette nuit, et il m'a dit que j'étais guérie !
-Ça, ça s'appelle un rêve... fit Lucrécya.
Griselda ouvrit des yeux ronds, intéressée :
-Oh, tu crois ?
Il y eut un long silence pendant lequel Lucrécya s'escrima à mettre ses bottines. Puis, une musique entraînante sembla s'élever de nulle part.
-Alors, j'ai réussi à gâcher ta journée ? insinua Griselda.
-Pas du tout ! s'exclama Lucrécya. Car...


Lucrécya entra dans la Grande Salle, quelque peu déboussolée. Elle passa parmi la foule des élèves qui se regardaient tous d'un air inquiet, repéra ses amis, avec qui elle formait l'équipe de bras cassés qu'on appelait la Bande à Fais-Moi Peur.
-MON P'TIT COGNARD ! s'exclama Marcus dans son impeccable uniforme de Quidditch.
Il ouvrit grand les bras, frappant sans même sans rendre compte la tasse de Malicia, qui se renversa.
-Ah, bravo, Minus ! pesta cette dernière, avant d'éponger la table devant elle avec une serviette. Merci, merci beaucoup !
-Bonne St Valentin, Lucrécya, Soleil de ma vie ! poursuivit le Capitaine sans même s'excuser, en tendant à sa petite amie une énorme boîte rose en forme de cœur.
Lucrécya déchira avec empressement le papier cadeau qui entourait la boîte :
-Oh! Des Chocorêves ! Et tu as enlevé tous les Chocochemars ! Oh merci !
-Allez, pas d'chichis entre nous ! Dans mes bras !
Marcus ouvrit grand les bras, renversant le verre de jus de citrouille bien frais que Malicia venait juste de se verser.
-Mais tu fais exprès ou quoi ?! grogna la pauvre Gryffondor.
Pendant que Malicia s'essuyait en grommelant, Lucrécya jeta un regard sournois sur Drago, qui fixait avec panique la boîte de chocolats.
-Hé bien, Malefoy, tu es bien silencieux... insinua-t-elle avec un sourire mauvais.
Drago tressaillit et la foudroya du regard. Il se leva prestement et déblatéra:
-Je suis malade je dois aller vite à l'infirmerie à plus tard ne m'attendez pas avant midi.
-Allons, Malefoy, attends ! insista la Serpentard en ricanant. Tu n'as pas encore donné ton cadeau de St Valentin à Malicia.
-Ah ben oui ! réalisa soudain Marcus. Je veux voir ça !
Malicia jeta un regard plein d'espoir à Drago. Le malheureux se rassit, un sourire figé aux lèvres.
-Alors ? insista Lucrécya. Ça vient ?
Drago s'était mis à fouiller désespérément dans ses poches:
-Eh bien… C'est ce que... j'ai... hé hé... oublié de... enfin, disons...
Le sourire de Malicia s'effaça peu à peu alors que Drago gesticulait en désespoir de cause.
-Euh... bafouilla-t-il encore. Mali, tu ne m'en voudras pas si je t'avoue que... j'ai... oublié... de...
Les lèvres de Malicia tremblèrent. Et soudain, Drago glapit, comme sous le coup d'une illumination:
-...D'EMBALLER TON CADEAU !
Sous l'œil dépité de Lucrécya, il ôta d'autour de son cou une longue chaîne ornée d'un imposant pendentif noir, et tendit le "bijou" à Mali.
C'était un lourd pentacle inversé, un peu rouillé, orné de la tête de bouc de Satan.
-Oh, fit celle-ci, effarée. C'est... C'est très... comment dire… Oh mon dieu, c'est du sang séché, ça ?!
-J'me suis coupé, trancha Drago.
Mali fixa son "cadeau", quelque peu gênée, durant de longues secondes.
-Hé bien alors, tu ne le mets pas ? se vexa Drago.
Malicia sursauta :
-Oui... Je... Merci... Je l'aime beaucoup...
Elle mit le pendentif autour de son cou, et eut un sourire crispé.
-Ah c'est bien beau, l'Amour, quand même ! fit Marcus, qui n'avait rien suivi.
Il tapa du poing sur la table, faisant tomber par là-même le bol de céréales de Malicia qui se brisa à terre.
La Gryffondor bondit sur ses pieds :
-ASSEZ ! Tu le fais exprès, j'en suis sûre !
Quelqu'un lui tapota l'épaule. Malicia se retourna .
-Oui ?
Un Serpentard désigna le bol brisé et déclama:
-QUELQUE CHOSE VIENT DE TOMBER ♪
♪ SUR LES LAMES DE TON PLANCHER !
C'EST LA MEME PICTURINE QUI PASSE ! ♪
♪ T'ES TOUTE SEULE AU FOND DE L'ESPACE,
Y'A PERSONNE DEVANT... PERSONNE ! ♪
Il montra la place vide en face de Malicia, et s'y assit. Il se tut et leva un sourcil interrogateur.
Tous eurent l'air gêné et regardèrent ailleurs. Tous... sauf un:
-Ça m'fait penser... commença le Capitaine, sans s'en faire. Ce matin, il m'est arrivé quelque chose de bizarre : j'étais sous la douche, et...
-Oh non pitié ! Vision d'horreur! glapit Malicia en se mettant la main devant les yeux.
-Et, reprit Marcus en l'assassinant du regard, je me suis mis à chanter une Ode au Quidditch ! J'entendais même la musique, et la savonnette chantait avec moi!
-Ah, tu me rassures ! Chuis pas devenue folle ! s'exclama Lucrécya. J'ai chanté un duo avec O'Neil, et toute la salle commune nous faisait les chœurs !
-Moi j'ai révisé ma leçon d'histoire sur un air de disco enflammé ! confessa Mali, en souriant à ce souvenir.
Tous se tournèrent vers Drago.
-Vous êtes tous fous, répliqua ce dernier. Moi, il ne m'est rien arrivé. Rien du tout. Jamais.
Il but une gorgée de thé pour se donner une contenance, sous le regard inquisiteur de ses amis.
-Enfin, reprit-il. J'ai peut-être chantonné un petit quelque chose ce matin... Comme ça... Ça me trottait dans la tête...
Il leva les yeux et se trouva confronté au regard incrédule de toute la tablée.
Il finit par craquer:
-Bon, d'accord, j'ai dansé la gigue avec Crabbe et Goyle...
Tous explosèrent de rire.
Soudain, les portes de la Grande Salle s'ouvrirent avec fracas : Crabbe & Goyle apparurent dans l'entrée, les bras levés. L'un d'eux tendait vers le plafond la pauvre Miss Teigne, qui se débattait et crachait comme une diablesse.
Autour des deux nigauds, Amalia Jones et Pansy Parkinson, les filles du fan-club de Drago, faisaient mille roues et galipettes.


-Hey, ça ne manquait pas de rythme! fit remarquer Harry Potter, non loin, en claquant des doigts sur un rythme imaginaire.
Malicia se tourna vers ses amis:
-Y'a quelque chose de bizarre, ici... fit-elle, un brin d'inquiétude dans la voix.
-Mais non! s'exclama Marcus, bienheureux. C'est la St Valentin, c'est le jour de toutes les folies, alors pourquoi ne pas chanter?
-Parce que tu trouves que "le chat sent la litière pour chat", ça relève du vocabulaire amoureux ? lança Drago.
-Pour Crabbe et Goyle, qui sait ? hasarda Lucrécya.
Tous acquiescèrent, songeurs.
A la table des professeurs, McGonagall fit tinter son verre. Albus Dumbledore se leva, les yeux rieurs. Il prit son inspiration, et déclama :
-Y'a d'la joie ! Bonjour, bonjour tous les élèves ! ♪
-Y'a d'la joie, partout y'a d'la joie ! ♪ lui répondirent en se levant toutes les personnes présentes, y compris Marcus qui, d'un large geste du bras, renversa la tasse de chocolat sur Malicia.


La Bande à Fais-Moi Peur discutait en marchant vers leurs cours respectifs. Malicia frottait avec mauvaise humeur les diverses tâches de son uniforme :
-Ah, c'est du propre ! Ah, et j'ai même pas le temps d'aller me changer ! Tu me le paieras, Minus !
Marcus haussa les épaules.
Griselda, le bras en écharpe, passa devant eux, guillerette :
-♪Oui, oui, oui, je suis Griselda ! ♪J'ai un Lethifold et ça se voit !♪
-♪Horreur, malheur !♪ lança un garçon de Gryffondor de leur classe, en la fixant avec dégoût.
Les quatre amis la regardèrent passer avec circonspection.
-Il se passe vraiment quelque chose de bizarre ici, confirma Drago.
-Oui... mais qu'est-ce que ça peut être ? demanda Lucrécya.
Tous réfléchirent silence un bon moment, puis Marcus leva un doigt.


Drago fronça les sourcils :
-Les clowns ?
-Tu n'as rien entendu, siffla Lucrécya en rougissant légèrement.
Un silence s'ensuivit.
-♪Oui moi je m'appelle Gri !♪ Les Lethifolds c'est toute ma vie !
-♪Horreur ! Malheur !♪


Quelques heures plus tard, les Serpentards et les Gryffondors de 5e année attendaient le début de leur cours de potion.
-♪Oui oui oui, c'est bien moi Grigri!♪ Je suis une sorcière très jolie!
-Horreur! Malheur!♪ s'exclama alors Amalia Jones, avant de lever un sourcil interrogateur.
-MAIS ELLE VA SE TAIRE LA FOLLE AUX LETHIFOLDS ? s'énerva Lucrécya. Ça fait des HEURES qu'elle chante en boucle cet air insipide !
Griselda se tut et lui lança un regard noir :
-Y'a des choses plus importantes, Rincevent... Comme le contrôle de Potions de Rogue, que tu vas RATER ! cracha-t-elle.
-En parlant du loup, soupira Malicia.
Elle désigna d'un mouvement de tête le poussiéreux prof de potions qui s'acheminait d'un pas lent mais résolu vers sa classe.
-Entrez, fit-il sèchement.
Tous les élèves soupirèrent et s'exécutèrent.


-Je ne crois pas qu'un seul d'entre vous réussira cette potion, bande d'incapables que vous êtes, articula Rogue froidement. Et ne comptez pas sur mon aide.
Il y eut un soupir collectif.
-De plus, reprit l'antique professeur de sa voix monocorde, si vous n'êtes pas au fait du programme de 7e année, ce n'est même pas la peine d'essayer.
-On est en 5e année ! siffla Lucrécya.
Rogue esquissa un sourire mauvais.
-Je sais, lâcha-t-il.
Tous soupirèrent de plus belle.
-Je vous donne une heure pour me préparer un remède à la dragonelose du Poülhõpô, annonça Rogue. Et vous y ajouterez la liste des ingrédients que vous utiliserez ainsi que la marche à suivre.
-UN REMÈDE A QUOI?! demanda un élève, les yeux écarquillés.
-C'est quoi un Poülhõpô? chuchota une Serpentard, affolée.
-Exécution ! intima le professeur.
Tous fixèrent avec appréhension leur chaudron. Le silence s'installa dans la classe.
Soudain, Griselda explosa en larmes :
-Je suis droitière, et Lucrécya m'a cassé le bras droit ! Et en plus, elle est trop dure, cette potion !
Rogue se tourna vers elle, alors que quelques accords de piano venus d'on ne sait où se faisaient entendre.
-Voyons, O'Neil... fit-il en s'asseyant sur le bureau de l'Irlandaise...


La musique cessa, et tous les élèves, mortifiés, fixèrent avec hébétement leur professeur.
-Vous êtes tous collés, siffla Rogue, blême. Maintenant SORTEZ !
Tous se ruèrent vers la sortie.


-Ahah vous avez vu ? J'ai réussi à annuler le cours de Potions! Merci qui, merci qui, hein hein hein ? rigola Griselda.
Malicia et Lucrécya l'ignorèrent.
-Quatre heures de libre, c'est merveilleux ! exulta cette dernière.
-Hey, si on allait narguer Marcus et Drago? proposa Mali.
-Oookay !
Nos deux amies sortirent dans la cour du château et se hissèrent sur un banc de pierre. Elles ensuite collèrent leurs mains contre la vitre sale d'une salle de cours, où Minerva McGonagall rendait des copies aux Septième Année.
-Flint, F, soupira la prof de métamorphose.
-Hey, je m'améliore ! fit Marcus en souriant de toutes ses dents.
Minerva leva les yeux au ciel :
-Oui. Si on veut.
Elle se tourna vers Drago :
-Malefoy, B.
Drago eut l'air outré :
-Un B ? C'est un scandale, vous me sous-notez ! Si vous pensez ainsi réussir à me soudoyer pour obtenir les gallions de Père, c'est peine perdue !
-Oh, Malefoy, vous lisez dans mes pensées... soupira la professeur. Donnez-moi votre copie que je corrige ça tout de suite.
Drago sourit, très satisfait. Il tendit son parchemin à McGonagall, qui y griffonna quelque chose.
-C'est mieux, fit le Serpentard. Un... C ?!
Il suivit d'un regard malveillant le professeur qui s'était rapprochée de Crabbe et Goyle.
-Goyle, Crabbe, devoir mangé, donc T, comme Troll.
-Héééé ! s'exclama Crabbe, sa plume pleine d'encre dans la bouche. Je suis un troll !
Goyle, quant à lui, ronflait bruyamment en bavant sur sa propre main.
Minerva secoua la tête, et se planta devant Neville, qui se rongeait les ongles.
-Londubat, D. Décevant.
Neville se leva et fit un geste lyrique de la main.


-Nous discuterons de cette offre alléchante après le cours, fit McGonagall d'une voix plus sévère que jamais.
Neville se rassit, tout rouge de honte. Le professeur poursuivit sa distribution et ses remarques acerbes.
Marcus se leva et ouvrit la fenêtre.
-Salut Lucrécya! Tu tombes bien, je m'ennuyais ferme ! s'exclama-t-il sans même tenter d'être discret.
McGonagall soupira:
-Un point de moins, Flint!
Lucrécya et Malicia secouèrent la tête de dépit.
-Devine quoi, mon p'tit Cognard ? poursuivit le Capitaine. J'ai eu un F !
Il brandit sa copie barbouillée de rouge devant le nez de sa petite amie, qui s'enthousiasma :
-Wow, tu t'améliores !
McGonagall se racla la gorge, poings sur les hanches.
-Hum hum... Je ne vous dérange pas, au moins?
Lucrécya secoua la tête, et Marcus haussa les épaules:
-Non, non, continuez, allez-y, fit-t-il, nonchalant.
Il se retourna vers les filles en souriant de toutes ses dents.
-Euh... fit Malicia d'une toute petite voix. Je crois que tu devrais retourner à ta place...
Elle fit un petit geste à Drago, qui regardait la scène d'un œil morne.
-T'inquiète donc pas, miss Bouftout. Hey, mon p'tit Cognard, on mange en tête à tête à mid... AÏEUH !
Minerva venait d'agripper l'oreille de Marcus. Elle le reconduisit jusqu'à sa place.
-Vous serez collé, Flint, grogna-t-elle.
-Bien... Même heure même classe? demanda-t-il avec un gros sourire.
-Bien évidemment, soupira la prof.
-Parfait! Tant que ça ne m'empêche pas d'aller à l'entraînement de Quidditch de tout à l'heure... fit-il en se regardant les ongles.
Soudain, alors que McGonagall venait de reprendre son cours, il tendit sa main à son voisin de table:
-C'EST TOUT DE MÊME DE BIEN BEAUX ONGLES QUE J'AI LÀ! TU N'TROUVES PAS, DRAGO? cria-t-il, un sourire narquois aux lèvres...


De leur côté, Malicia et Lucrécya avaient quitté la cour. Elles s'étaient installées dans le parc, sur un banc taillé à même le tronc d'un gros arbre, juste en face du lac scintillant. Pour l'heure, elles regardaient un Serpentard de leur classe terroriser un petit Poufsouffle de première année particulièrement laid.
-Tu crois qu'on devrait aller l'aider ? chuchota Malicia, les yeux écarquillés, tandis que le Serpentard venait de coincer la tête du bizut dans une poubelle.
Lucrécya ricana :
-Mais non, il se débrouille très bien, y'a qu'un seul Poufsouffle!
La Gryffondor la considéra un moment, effarée. Puis elle secoua la tête:
-C'est dommage, ils auraient pu devenir amis ! Regarde toi et moi: on est de deux maisons différentes, et pourtant on s'aime bien !
Lucrécya goba un chocorêve d'un air absent :
-Ouais, ouais...
Mali soupira devant ce manque d'enthousiasme. Puis, elle reprit:
-Tu veux qu'j'te dise un truc drôle ? Au début de l'année, j'étais persuadée que tu me détestais !
-C'était le cas, trancha Lucrécya.
-Ah ?
Un silence gêné suivit cette remarque. La Serpentard mâchonna un autre chocolat.
-Remarque, moi, ça m'a pas dérangé ! finit par dire Malicia, un gros sourire aux lèvres. Et j'étais persuadée qu'un jour tu finirais par devenir mon amie !
-Ah.
-Tu peux dire ce que tu veux, reprit Mali, mais...


Les deux "amies" se fixèrent avec rage.
-Alors, c'est ce que tu penses de moi?! Je suis une folle hystérique ?! s'insurgea Malicia.
-C'est ce que tu es ! Mais moi je ne suis pas gaie comme l'Enfer ! s'énerva Lucrécya.
-C'était pour la rime ! se défendit Mali. Stupides chansons... J'me demande bien ce qui nous fait chanter comme ça...
Elle esquissa un petit sourire :
-Bah... Tant que ça nous fait pas de mal, moi ça me gêne pas, de chanter, au fond !
C'est le moment que choisit le Serpentard pour se rapprocher d'elles en gesticulant comme un possédé :
-♪ Figaro Figaro Figaro ! ♪ Lalalala ! ♪Figaro Si ! Figaro la ! ♪ Figaro Mi ! Figaro Fa ! ♪ Fiii....
Sa voix se perdit dans les aigus, alors qu'une fumée bleue s'était mise à sortir de ses oreilles. Soudain, il s'effondra par terre, inanimé, sous les yeux affolés du petit Poufsouffle toujours dans sa poubelle.
-Tu disais ? ironisa Lucrécya.
-MON DIEU ! s'inquiéta Malicia. Mais qu'est-ce qui s'est passé ?!
-On s'en fout ! Qu'est-ce qui t'as permis de me traiter de BARGE ? s’écria Lucrécya, furieuse, en sortant Séraphine d'on ne sait où.
-Et moi je ne suis pas boulimique ! cria Mali.
-Si tu l'es ! Boulimique boulimique BOULIMIQUE !
-Psychopathe !
-Hystérique gnangnan !
-Attardée mentale !
-Je te hais !
-Je te déteste !
-Je te méprise !
-JE NE VEUX PLUS TE VOIR !
-PARFAIT MOI NON PLUS !
Elles partirent chacune de leur côté, furibondes.


A midi, assise à la grande table, Mali ruminait en jouant avec sa compote.
-Meugneumeugneu boulimique meugneumeugneu hystérique gnangnan meugneumeugneu même pas vrai...
Drago s'assit en face d'elle, un sourire ravi aux lèvres:
-J'ai entendu dire que tu étais devenu la pire ennemie de Rincevent !
Avant même que Malicia eût pu répondre, une voix avec un fort accent irlandais s'éleva:
-Maintenant que tu n'as plus de meilleure amie, je peux être ta meilleure amie ? Tu verras, je suis très agréable à vivre, nom d'un Lethifold ! rigola Griselda.
Malicia considéra la folle aux yeux de braise.
-Viens avec nous, et nous formerons la "Bande des Lethifolds qui font peur" ! C'est moi qui ai trouvé le nom ! se vanta Grigri.
Malicia grinça des dents:
-Pars. Vite.
Griselda lui fit une bise bruyante sur chaque joue:
-A plus tard, ma meilleure amie chérie ! Je t'enverrai mon plan machiavélique contre Rincevent par hibou dans l'après midi !
Elle partit en chantonnant.
Malicia baissa à nouveau les yeux sur son petit ami :
-Faisons comme si cette scène ne s'était jamais passée, ok ?
-Je suis d'accord, répondit Drago de sa voix traînante. Au fait, à quelle heure finis-tu les cours ?
-A 18 heures... J'ai quatre heures de divination, soupira Malicia. Pourquoi ?
-Et bien j'ai songé : comme c'était la St Valentin, nous pourrions...
-Oh Dragounet c'est si mignon ! T'as pensé à moi ! C'est siii....
Elle s'apprêtait à le serrer dans ses bras quand soudain elle tiqua :
-Hystérique gnangnan... grinça-t-elle.
Elle se leva, serra diplomatiquement la main de son petit ami, et ajouta d'une voix neutre :
-C'est avec plaisir que j'accepte votre requête. Veuillez agréer mes sentiments les plus distingués, Monsieur Malefoy.
Puis elle s'en alla, laissant Drago pantois.


Assise à l'autre bout de la table, Lucrécya n'arrivait pas à manger quoi que ce soit :
-Tu l'as vue ? Tu l'as vue ? Elle pactise avec l'Irlandaise ! Elle complote contre moi, c'est sûr !
Marcus s'étira :
-Ah ! Comme je suis content d'être avec toi pour ce romantique déjeuner de St Valentin !
-Oui ! Elle veut ma perte, j'te le dis ! Et ça va être quoi après ? Se liguer avec Rogue ?! Et tu sais ce qu'elle a dit ?! Que j'étais "gaie comme l'Enfer"!
-Je te l'avais dit ! commença le Capitaine. Les Gryffondors sont tous des...
-Gaie comme l'Enfer, moi ! Gaie comme L'ENFER ! s'indigna Lucrécya.
-L'important c'est qu'aujourd'hui, on soit ensemble pour la fête des amoureux.
-Tais-toi et mange! ordonna sèchement la jeune fille avant de se remettre à grommeler. Gaie comme l'Enfer, non mais j'te jure...
Habitué aux sautes d'humeur de sa petite amie, Marcus haussa les épaules et se mit à manger de bon appétit.


-Trente personnes, Albus ! Trente personnes sont déjà dans ce curieux sommeil léthargique ! annonça Minerva.
Tous les enseignants assis autour de la table de réunion de la salle des professeurs se scrutèrent d'un air inquiet.
-Et de trente-cinq, soupira Pomfresh en entrant.
Elle s'assit à côté de McGonagall, et souffla :
-Désolée pour le retard : on vient de m'amener de nouvelles victimes...
-Et nous n'avons pas encore attrapé cette élève qui chante en boucle depuis ce matin cette insupportable chanson sur les Lethifolds ! glapit Flitwick.
Albus, installé dans le fauteuil au bout de la table, leva la main dans un geste qu'il voulait rassurant :
-Pas de panique ! Je vais envoyer à sa poursuite ce pétulant et vigoureux chasseur de vampires à la mode : Buff Derreck !
-Il est mort, Albus, précisa Rogue.
-Ah?
-Depuis 1937.
Dumbledore eut l'air pensif.
-Faites envoyer des fleurs à sa veuve... finit-il par dire.
Il se leva soudain :
-Je SAIS qui est le coupable à l'origine du mal qui ronge Poudlard : c'est ce satané Scorpion Nero!
-Ce... Ce... Cet ancien élève de Serpentard ? bégaya McGonagall.
-Précisément, Minerva, précisément! fit Albus. Celui-là même qui a envoyé jadis une boule puante dans MON bureau ! Seul un être capable d'une telle infamie peut concocter un plan si machiavéliquement ignoble!
Rogue leva la main.
-Oui, Severus ?
-Il est mort, Albus. Il y a dix ans. Cirrhose du foie.
Un bref silence s'ensuivit.
-Je vois... finit par dire le directeur. Faites envoyer un jambonneau à sa veuve...
-Qui peut bien être assez puissant pour lancer un sortilège d'une telle amplitude? demanda Chourave, songeuse.
-Je sais... murmura Albus. C'est... EZZECHIEL McGUIRE, NOTRE NOUVEAU PROF DE DEFENSE ! Ce rastafari toxicomane qui a depuis trop longtemps abusé de notre hospitalité!
-Euh... commença Rogue.
-QUOI ENCORE ? IL EST MORT LUI AUSSI ? s'énerva Dumbledore.
-En fait, ça ne peut pas être lui: il est parti il y a une semaine pour cause de funérailles.
-Ah oui! coupa le directeur, changeant subitement de ton. Je me rappelle: cet honorable professeur vient de perdre sa brave maman...
Il mit sa main sur son cœur.
Pomfresh ouvrit des yeux ronds:
-Attendez... Mme McGuire est décédée... et la petite Malicia n'est même pas au courant? Je l'ai vu tout à l'heure gambader dans les couloirs!...
-Je vois... fit Albus.
-Dites-moi... commença le professeur Bibine. Ezzechiel n'avait-il pas déjà enterré sa mère en novembre ?
-Et... en décembre ? insinua Filius en se tapotant le bout du nez.
-Et en janvier, affirma Rogue. Il part toujours aux alentours du 13 de chaque mois.
Tous soupirèrent.
-Je vois... répéta Dumbledore.
-Cela ne règle toujours pas le problème, trancha Minerva.
-Bah, tant que cela ne touche pas les professeurs... fit Flitwick. D'ailleurs à ce propos, je voulais dire que: ♪Quand je chante, ♪quand je chante ♪quand je chante ça va!♪
Filius bondit au centre de la table, et se mit à faire des claquettes en chantant de plus en plus vite:
-♪Quand je chante ça va,♪ quand je chante ça va,♪ quand je chante ça va, ♪quand je chante...♪ CA VA PAAAS!
Des volutes de fumée bleue l'entourèrent, et le misérable petit nain tomba à terre sous l'œil éberlué de tous.
Pomfresh le souleva par le col:
-Bien... je retourne à l'infirmerie, approfondir mes recherches... Si je trouve quelque chose, je vous le ferais savoir...
Elle s'éloigna en chantant d'une voix tremblante :
-♪Qu'est-ce que j'vais faire aujourd'hui ?
Qu'est-ce que j'vais faire demain...?♪
♪C'est c'que j'me dis tous les matins...


-Je vais te tuer, Flint ! Tu ne t'en sortiras pas comme ça !
Marcus vint se planter en face d'un Drago épuisé :
-On se plaint, Malefoy ? susurra-t-il.
-Et comment que je me plains ! C’est de l'abus de pouvoir !
Le Capitaine leva un sourcil :
-Bon, ok, si c'est de l'abus de pouvoir, on va voter tous ensemble. Qui est pour que Malefoy continue à pousser cette caisse ?
Toute l'équipe de Quidditch des Serpentard, hormis Drago, leva la main. Marcus sembla particulièrement satisfait.
-La démocratie a parlé, Malefoy, je le crains. J'ai beau être ton meilleur ami, je suis avant tout un Capitaine, et je dois me plier à l'avis de la majorité ! expliqua-t-il, sur un ton condescendant.
Le blondinet plissa les yeux :
-Démocratie ? Mais tu ne sais même pas ce que ça veut dire ! Tu fais ça uniquement parce que je sors avec Malicia !
Marcus haussa les épaules :
-Eh bien, que dire sinon que tu aurais dû y réfléchir à deux fois avant de pactiser avec l'Ennemi ! fit-il sur un ton badin.
Brusquement il pointa une baguette menaçante sur la tempe de Drago :
-Maintenant, pousse la caisse... ordonna-t-il sèchement.
Drago leva les yeux au ciel. Il poussa de toutes ses forces, et l'énorme caisse de deux mètres de haut sur laquelle étaient juchés toute l'équipe avança d'un demi-millimètre.
-Tu ne t'arrêteras que lorsque tu aurais fait cinq tours de terrain comme ça.
Drago ouvrit des yeux affolés:
-Il suffit ! J'ai eu mon compte !
Il donna un violent coup de pied à la caisse... et grimaça sous l'effet de la douleur.
Marcus leva les yeux au ciel.
-Chochotte, décréta-t-il.
Il frappa dans ses mains et annonça:
-Hop hop hop ! C'est fini la rigolade ! On descend de la caisse et on me fait six cents abdos !
Les joueurs descendirent en grommelant et en fusillant Drago du regard.
-Quant à toi, Malefoy, reprit Marcus en prenant un vif d'or dans la main, tu ne quitteras pas ce terrain avant d'avoir attrapé ceci !
Drago le regarda d'un air soupçonneux.
-Ça me semble honnête... finit-il par dire de sa voix traînante. D'accord.
Marcus eut un sourire mauvais:
-Bien...
Il prit sa baguette:
-Reducto !
Le vif d'or prit la taille d'un moucheron avant de disparaître à tout jamais. Drago soupira, prit son balai et s'envola sans aucun espoir de réussite.
Marcus se retourna et jeta un œil mauvais au deuxième batteur de l'équipe, un ahuri nommé Jerry Jefferson, qui avait profité de cet intermède pour ne pas commencer ses abdos.
Le Capitaine se mit alors à élaborer quelques pas de danse sur un air entraînant venu de nulle part.

 
-♪Marcus Fliiiiiiiiint son noooooooom ♪c'est Maaaaaaarcus Fliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih!!!♪
De la fumée bleue s'éleva des oreilles de Jerry Jefferson, qui n'arrivait plus à s'arrêter de danser. Soudain, le malheureux s'effondra par terre, les yeux vitreux.
-Mais bien sûr, soupira Marcus. Ah, celui-là, il inventerait n'importe quoi pour ne pas faire d'abdos.

-...et en regardant les étoiles, vous vous apercevrez que vous ne pouvez rien voir du tout vu que vous êtes une bande d'humains crasseux et aveugles, déblatéra le centaure Firenze, dans la serre qui lui servait de salle de classe. J'ai accompli mon quota d'heures de cours pour la semaine. Maintenant sortez.
Il se mit les mains sur les yeux :
-Laissez-moi seuls... sanglota-t-il.
Il se mit à fredonner:
-♪I'm a poor lonesone centaur, ♪ I'm long long way from home♪...
Tous sortirent le plus vite possible.
Malicia se mit à gambader dans les couloirs. Soudain, quelqu'un lui tapota l'épaule.
-Moui ? fit Mali en se retournant:
-♪Oui oui oui, je suis Griselda !
Ta meilleure amie oui c'est moi !♪
-♪Horreur, malheur ! répliqua Malicia, les yeux ronds.
Elle regarda Griselda rejoindre Pansy Parkinson, et lui chanter :
-♪Oui j'aime les Suaires Vivants !
C'est les plus beaux, plus forts, plus grands !
-♪Horreur! Malheuuuurgh…
Pansy tomba à terre, dans une épaisse fumée bleutée. Griselda la regarda un moment… et se mit à chanter en levant les mains au ciel :
-C'est la fête des Lethifolds !♪ Fête des Lethifolds !
Malicia préféra partir à reculons, les yeux ronds. Elle reprit son chemin, un petit sourire aux lèvres en songeant à son rendez-vous.
Il était 18h05. Drago devait déjà l'attendre !
Soudain, elle se mit à bouger la tête en rythme de la musique qui venait de commencer autour d'elle.
 

Mali stoppa net : elle ne savait pas où elle était. La chanson avait guidé ses pas dans un corridor qui lui était totalement inconnu.
Elle regarda tout autour d'elle, peu rassurée, et remarqua une porte entrouverte, d'où provenait une faible lueur.
Elle sortit sa baguette et s'avança. Mais au moment où elle allait passer la tête à travers l'embrasure, elle sentit une présence juste derrière elle.
-Que le spectacle commence... susurra une voix étrange à son oreille.
Mali sursauta, alors qu'une main griffue se plaquait contre sa bouche.
Elle s'évanouit...


Quand elle se réveilla, Malicia sentit sa tête tourner. Elle chercha machinalement sa baguette dans sa poche, mais elle n'y était plus. Elle se redressa et regarda autour d'elle : elle était dans une salle étrange aux murs couverts de tentures rouges et au carrelage en zébrures noires et blanches.
Elle même était assise sur un inconfortable mais gigantesque canapé de velours rouge. La pièce était faiblement éclairée par une unique lampe. Mali se leva et fit quelques pas hésitants: on ne voyait aucune porte, seulement ces épais rideaux... Soudain, un des tentures bougea, et Malicia glapit.
Elle avança lentement, l'air de rien, et en souleva un coin. Rien.
Tout au bout de la pièce, un autre voilage s'agita. Le cœur battant, Mali partit vérifier, mais il n'y avait encore une fois rien du tout. Soudain, une voix moqueuse s'éleva derrière elle:
-Je suis là !
Mali sursauta et se retourna, mais la présence s'était furtivement déplacée.
Elle tourna la tête vers le canapé, et... resta bouche bée. Une gigantesque silhouette noire y avait nonchalamment pris place.

Spoiler:

 
-Oups... fit Malicia.


Drago claqua bruyamment son livre, "Les sorciers viennent de Mars, les sorcières de Vénus", écrit par Pétula Grandamour.
-D'abord le remerciement protocolaire, et ensuite ceci ! Mais qu'ai-je bien pu lui faire ?
Il rouvrit le bouquin et lut:
-"Si votre aimée ne vient pas à un rendez-vous galant alors que vous l'attendez depuis plus de deux heures et demi, c'est foutu, FOUTU, F.O.U.T.U., elle ne reviendra plus, turlututu, chapeau pointu!"
Drago regarda sa sablomontre :
-Nous avions rendez-vous à 18h, il est... tout juste 20h30. Diantre ! Cela fait deux heures et demi ! C'est « foutu » !
Il ouvrit rageusement son livre à la section "question", et demanda à la page blanche:
-Mais... il existe forcément une solution, non ?
Du texte rose apparut sur la page. Drago lut à voix haute:
-"La seule solution : faites-vous une raison! Vous êtes un raté! Hé hé hé !"
Il jeta rageusement le livre par terre.
-Qu'est-ce donc que ce guide à deux noises ?!
Il resta un petit moment sans rien dire, puis il se leva et commença à se dandiner.


Pomfresh et Albus entrèrent dans le bureau de ce dernier.
-Des sous ! Toujours des sous ! Vous, le personnel de Poudlard, vous êtes comme des rapaces ! Jamais rassasiés !
-Mais Albus ! se justifia l'infirmière, les yeux ronds. C'est pour sauver les élèves, et ces pauvres Filius et madame Chourave! Et puis le Dr Magouille est digne de confiance!
Elle brandit une publicité criarde sur laquelle on pouvait lire: "La Potion Miracle du Dr Magouille guérit TOUT, même la bêtise!"
Dumbledore considéra l'affiche avec circonspection.
-Êtes-vous bien certaine que ce Dr Magouille a son diplôme de médicomagie ? grinça-t-il.
Pomfresh rougit légèrement.
-Magnus est le meilleur médecin d'Angleterre!
Dans le bref silence qui suivit, on aurait pu entendre un moucheron voler.
-C'est du moins ce qu'il y a écrit en bas de l'affiche, poursuivit l'infirmière, un ton plus bas. Et pour 593 gallions seulement, il nous enverra gentiment la recette de la Potion Miracle!
-593 gallions... MAIS VOUS N'Y PENSEZ PAS ! Alors que le budget de l'école est au plus mal à cause de la rénovation de mon bureau...
Le directeur s'assit sur son tout nouveau fauteuil serti de rubis.
-Les cadres en saphir des tableaux des anciens directeurs ont été particulièrement onéreux ! pesta-t-il.
-Je confirme! lança le portrait de Phinéas Nigellus, content de pouvoir apporter sa contribution à la conversation.
La sorcière se pencha vers Albus, plus déterminée que jamais:
-C'est un cas de force majeure! En moyenne, cinq élèves par heure tombent dans le coma! C'est une véritable pandémie!
Le directeur singea un malaise:
-Vous voulez ma mort, c'est ça?
Il se releva péniblement, la main sur le torse... puis se mit à se trémousser en rythme.
 

Pomfresh regardait Dumbledore, bouche bée.
-Vous pensez que cette maladie en viendrait à m'attaquer, moi ? articula enfin ce dernier.
-Tout... tout est possible, Albus, bégaya l'infirmière.
Il y eut un bref silence, durant lequel Dumbledore eut l'air songeur.
-Bien... Je pense que je peux me permettre de débourser un ou deux gallions... fit-il enfin. Ne bougez pas.
Il se mit des lunettes noires, actionna un chandelier, et un pan de mur s'ouvrit. Pomfresh regarda avec effarement la lueur dorée qui émanait de la pièce secrète et illuminait le bureau. Rongée par la curiosité, elle s'approcha... et crut défaillir : devant elle se dressait une immense piscine de pièces d'or. Dumbledore, dans une barque d'or massif, pagayait en son milieu...


-"CRÈÈÈVE CRÈÈÈVE CRÈÈÈVE ! SALE MOLDU CRÈÈÈVE ! SALE MOLDU J'TE TUE TUE TUE !"
Lucrécya et Marcus, assis en lotus l'un en face de l'autre sur le lit de ce dernier, se balançaient de gauche à droite.
-Ah ! Les Dragons Rouges de la Haine! Y'a rien de tel pour se relaxer ! affirma Marcus.
-C'est bien vrai ! acquiesça Lucrécya.
Tous deux soupirèrent d'aise.
Soudain la porte s'ouvrit avec fracas, faisant tomber le gramophone, qui se brisa à terre. Drago se précipita dans la chambre, en gesticulant :
-Elle a disparu ! Elle a disparu ! Personne ne l'a vue, je ne la trouve nulle part ! s'écria-t-il, paniqué. Et elle n'est pas à l'infirmerie ! Elle est morte, MORTE !
Il se laissa tomber à terre et leva les bras au ciel.
-Ah Dieux cruels, prenez-moi à sa place !
Il s'effondra en larmes, recroquevillé à même le sol.
Marcus cligna des yeux :
-Je pensais que l'hystérie était une maladie typiquement féminine... fit-il remarquer sur un ton badin.
Lucrécya se leva, doucement. Elle s'approcha de Malefoy, qui sanglotait en position fœtale. Elle s'accroupit devant lui, posa une main sur son épaule... et se mit à le gifler frénétiquement :
-NON MAIS TU VAS PARLER CLAIREMENT ?! ET REPRENDS-TOI ! TU ES UN HOMME OU QUOI ?! hurla-t-elle..
Marcus leva les yeux au plafond, songeur:
-Je me demande vraiment ce que je vais faire comme tactique pour le prochain match de quidditch... chantonna-t-il.
Drago renifla :
-Malicia a disparu... Et vous n'en avez rien à faire ! couina-t-il, en essuyant ses yeux.
Les deux autres tressaillirent :
-MALICIA A QUOI ?! s'écrièrent-ils en chœur.


-Entrez, professeurs de Poudlard ! Et toi aussi, Harry !
Les employés de Poudlard s'assirent sur les tous nouveaux fauteuils en soie Burberry du bureau du directeur, imité par le Gryffondor Harry Potter.
Ce dernier fronçait les sourcils en regardant autour de lui, comme s'il se demandait ce qu'il faisait là.
-Vous aimez le Burberry ? badina Albus. C'est Minerva qui a choisi le motif !
-Venons-en au fait ! siffla Rogue.
Dumbledore acquiesça.
-Soit. Comme vous le savez certainement, d'étranges rumeurs circulent dans le château... déclara-t-il. D'aucuns prétendent qu'un démon chanteur est à l'œuvre à Poudlard...
Une rumeur affolée parcourut l'assemblée à présent réduite.
-Et comme Minerva est actuellement dans le coma, poursuivit Albus sur le même ton badin, c'est donc Harry qui se chargera de le tuer ! Harry, je compte sur toi !
Le directeur posa une main bienveillante sur l'épaule de Potter.
-Pas de problème... bafouilla Potter, une goutte de sueur perlant sur son front.
-Je ne pense pas qu'envoyer un enfant... commença Bibine.
-Ecoutez, la coupa Dumbledore, laissez Potter faire son travail, vous en serez la première satisfaite!
Il se tourna à nouveau vers le Gryffondor, et sourit:
-File maintenant, Harry. Nous t'appellerons le moment venu.
-D'accord... répliqua le garçon, hésitant, avant de sortir le plus vite possible du bureau, laissant les membres du personnel seuls.
-Quant à nous, professeurs de Poudlard, nous allons nous mettre à la recherche du coupable de cette histoire, et ensuite il nous suffira d'appeler Harry ! reprit Dumbledore.
Pomfresh entra en trombe dans le bureau:
-Il m'a écrit ! Il m'a écrit ! Euh je veux dire... le Dr Magouille nous a enfin envoyé la recette de sa potion miracle !
-Bien, Pompom, bien ! Attelez-vous donc à la tâche dès maintenant, et laissez-nous ! répondit Dumbledore en faisant un petit geste négligent de la main.
L'infirmière le regarda d'un air blasé :
-Fort bien... Mais j'aurais besoin d'aide: il y a plus de quatre-vingt dix malades à présent!
-C'est bien, soupira Albus. Alors je vais vous attribuer le plus compétent des assistants !
Son regard balaya les profs présents:
-Filius et Firenze étant tous deux malades, c'est... euh... Judas qui vous aidera !
Judas Mécréüs, le nouveau bibliothécaire borne, bossu et bedonnant, se leva, faisant une légère courbette devant l'infirmière.
-Je fferrais rafffi de fffous ff'aider ! postillonna-t-il.
Pomfresh soupira longuement.
-Pas autant que moi... marmonna-t-elle en grimaçant, plus désappointée que jamais.
-Allez-y, maintenant, le temps presse ! fit Albus.
Il claqua dans ses mains d'un geste agacé. L'infirmière et le bibliothécaire sortirent du bureau du directeur.
-Enfin, lâcha Dumbledore.
Il se leva:
-Allons, professeurs de Poudlard, sortez vos baguettes, il est grand temps d'aller à la recherche de ce soi-disant démon ! La magie nous sera d'un grand secours !
Dumbledore désigna la porte. Tous se levèrent et partirent.
Mais quand ce fut le tour de Rusard et d'Hagrid, Albus leur barra la sortie:
-J'ai une tâche de choix pour deux personnes aussi compétentes que vous! déclara-t-il.
-Ah oui ? fit Hagrid, flatté.
-Quoi donc ? demanda Rusard, honoré.
-GARDER FUMSECK !
Albus claqua la porte et la ferma à quintuple tour avant de s'enfuir en courant.
Hagrid et Rusard restèrent bouche bée un instant, puis ils se tournèrent vers le vieux phénix, qui soudain se consuma, jusqu'à ce qu'il ne reste qu'un gros tas de cendres.
-Il le savait, il savait que ce satané volatile allait mourir j'en suis sûr ! pesta Rusard.
Hagrid aurait bien voulu répondre quelque chose, mais il se mit à tourner sur lui même comme une ballerine sur une musique de fête foraine.


Les deux tombèrent sur le sol, inertes, tandis qu'un brouillard bleu les entourait.
 

-Alors comme ça vous vous appelez Bémol ? Vous en voulez pas à vos parents?
Malicia s'était recroquevillée d'un côté du canapé. Le démon félin était assis à l'autre bout, et dévorait la jeune fille du regard.
-Si tu avais un démon pour père, tu ne te plaindrais pas, répondit-il.
Malicia recula subrepticement:
-Et... y'en a d'autres comme vous ?
Bémol fit un geste impatient, et se leva du sofa sur lequel lui et Malicia «discutaient» depuis trois bonnes heures.
-Mais pourquoi est-ce que je perds mon temps à discuter avec toi ?! s'énerva-t-il.
-Parce que j'essaye de gagner du temps pour que mes amis viennent me sauver, répliqua Mali, sans avoir l'air d'y toucher.
Bémol se rassit, et Malicia eut peine à s'empêcher de pouffer de rire.
-Alors, où en étions-nous? Ah oui, à mes parents! Mon père était... RHA mais qu'est-ce que j'raconte?
Le gros matou se leva.
-Allez, cette fois-ci c'est la bonne ! On part en enfer ! Et on va faire un bien beau mariage ! Chat va faire mille ans que j'ai choisi ta robe ! Va falloir la raccourcir d'un mètre ou deux mais...
La jeune fille ouvrit des yeux paniqués:
-Mais... euh... non, on peut pas!
Elle se reprit très vite :
-Je veux dire, on ne peut pas aller en Enfer.
Bémol considéra le visage de Malicia qui, à présent, ne laissait rien paraître.
-Mais si on peut ! cracha le chat.
-Non.
-Si !
-Non.
-Si !
-Non.
-Et pourquoi je te prie ?!
-Parce que c'est bien connu : chaque démon qui enlève une jeune fille doit attendre minuit avant de pouvoir l'envoyer en Enfer ! C'est clairement stipulé dans le Code International du Parfait Démon ! improvisa Malicia en le regardant droit dans les yeux.
-Ah bon ?! s'exclama le chat. Mais je n'ai JAMAIS entendu parler de chat !...
-Ah bon ?! Et vous n'avez pas honte ?!
Bémol eut l'air très mal à l'aise.
-...Enfin... si... si, je connais ce Code... C'est même moi qui l'est inventé... mentit-il enfin.
Il se rassit et tira de sa fourrure une montre à gousset.
-21h10!... Bah... Tant pis... Nous attendrons minuit...
Il croisa les bras.
-Qu'est-ce qu'on va bien pouvoir faire pendant ce temps ? marmonna-t-il.
Malicia sortit de sa poche une brosse à cheveux et des rubans roses.
-Un p'tit relookage, ça vous tente ?


Pomfresh et Mécréüs entrèrent dans l'infirmerie.
-Ff'a alors! J'aurais jamais cru qu'il y affait tant de monde! s'exclama Judas.
Il se dressa devant les allées de lits.
Tous étaient remplis d'élèves inconscients, dont la peau virait au bleuté. Il y avait tellement de malades qu'on avait entassés parfois trois à quatre personnes sur le même matelas.
-Ah ah... acquiesça Pomfresh. Bon, on s'y met?
Judas fit claquer des gants en latex sur ses mains calleuses :
-Ff'est parti!
Pomfresh fit venir d'un coup de baguette un énorme chaudron, et le fit atterrir au milieu de la pièce. Elle sortit le parchemin où était inscrite la formule de la potion, et lut...


 
-FF'est prêt! Ff'est prêt! Enffin, enfffin!... exulta Mécréüs.
Devant lui, le contenu du chaudron bouillonnait, et des volutes verdâtres s'élevaient.
-On va la tester... fit l'infirmière.
Un sourire cruel aux lèvres, elle se tourna vers le lit où Minerva McGonagall dormait d'un sommeil qui n'avait rien de naturel.
Elle prit une petite cuiller dans son tablier d'infirmière, et lui administra la potion.
-Ff'a y est ! Ff'en ai donné à tous les ff'autres!
-Déjà?! s'étonna Pomfresh. Mais il fallait d'abord la tester sur une seule personne, et voir comment ça évoluait !
Les deux se mirent à considérer le corps inerte de la directrice adjointe. Au bout de quelques minutes, le corps fut pris de spasmes, et prit une couleur jaune citron annonciatrice de malheurs.
-Je n'ai jamais vu une réaction pareille... commença l'infirmière.
-Oh Ffeigneur ! lâcha Mécréüs en ouvrant grand son œil unique.
D'énormes pustules mauves et suppurantes apparaissaient à présent sur tous les patients.
-Bon ben... j'f'ai y aller, hein!... Ffe ffut un plaisir, Pompom!
Mécréüs claudiqua vers la sortie aussi vite que lui permettait sa jambe de bois...


-Un démon chanteur ! C'est un démon chanteur ! On va tous y rester ! Il n'aura aucune pitié ! cria Neville Londubat, affolé, en zigzaguant dans les couloirs.
Marcus tendit sa jambe, et Neville s'étala par terre.
Le Capitaine et sa fidèle Lulu ricanèrent grassement.
-Arf arf arf ! rigolèrent Crabbe et Goyle, qui n'avaient visiblement rien compris.
-Comment osez-vous rire ? s'insurgea Drago. On est peut-être en train de la torturer en ce moment même, et... pourquoi diable cette bibliothèque est-elle encore fermée !
Il tambourina à nouveau sur la porte de ladite bibliothèque, où quelqu'un avait épinglé le message: «fermeture exceptionnelle».
-Bah, c'est pas un problème, ça ! décréta Marcus.
Il donna un violent coup de pied renversé dans la porte, qui sortit de ses gonds et s'abattit par terre avec fracas.
Une voix aux accents bien connus s'éleva à l'autre bout du couloir:
-Un peu de paffience, élèfes studieux de Poudlard, le bibliothécaire arrifffe!
Mécréüs se dandina jusqu'à l'entrée... et stoppa net devant la porte défoncée.
-QUI A FAIT FFA?! mugit-il.
-C'est Londubat ! firent en même temps Lucrécya, Marcus et Drago, en désignant Neville qui tentait tant bien que mal de se relever.
Le bibliothécaire borgne bossu et bedonnant se rua sur le pauvre malheureux:
-NON MAIS FFA VA PAS ? NON MAIS CA FFA PA ?! FF'EST FFOFFFIFFFFFFEFFFFFF EFPEFE DE FFFFUFFFIFFFUFFFFF ! ET LE REFPECT DES BIENS DE L'ECOLE EFPEFE DE FALE FFFfffFFFfffFFFFFFfffFFfffffff...
Les autres profitèrent de cette diversion pour entrer dans la bibliothèque et se faufiler dans l'allée interdite.
Lucrécya balaya du regard les hauts rayons d'énormes volumes poussiéreux qui formaient l'Allée.
-Qu'est-ce qu'on cherche exactement? demanda-t-elle.
-Un livre sur les esprits chanteurs ! répliqua sèchement Drago.
Marcus passa ses yeux sur un rayon:
-"Démon, démon, petit patapon"... lut-il. "Les nounours sont maléfiques", "Les démons joueurs de golf", "Les Extra-terrestres de la planète Vulcain: l'art et la méthode".
Il se tourna vers ses amis, effaré :
-Je comprends pourquoi cette allée est interdite... ça rendrait débile n'importe qui !
Lucrécya soupira et s'accroupit, entreprenant de lire tous les titres des livres du bas.
-Lequel choisir ? soupira-t-elle. Ils ont tous l'air de parler de trucs démoniaques !
-Moi ff'en ai un très interrefant... Il est conffis, fffourni... Mais d'abord... QU'EST-FFE QUE FOUS FAITES IFFI ?
Marcus se retourna et tomba nez à nez avec Mécréüs, qui le fixait d'un air mauvais.
-SORTEZ, SORTEZ, FOUS N'AFEZ PAS LE DROIT D'ETRE IFFI ! vagit ce dernier.
Lucrécya se redressa :
-Mais on a un démon chanteur sur les bras ! pesta-t-elle.
-Et il a enlevé Malicia ! paniqua Drago.
-Alors vous comprenez, faut qu'on se documente sur les démons chanteurs pour la retrouver, résuma Marcus. Au fait... vous n'auriez pas un livre sur la légalité des plans de quidditch ?
-FFFILEEEENCE ! C'EST MOI QUI POSE LES QUEFTIONS IFFI ! ALORS COMME FFA VOUS VOUDRIEZ QUE JE VOUS AIDE, ALORRS QUE FFOUS ETES DES PETITS CAFFARRRDS PUTRRRIDES ET BRRRUYANTS ?! mugit le bibliothécaire.
-Euh... oui ? hasarda la Serpentard.
-D'ACCORD ! répondit Mécréüs, sans aucune hésitation.
-Vous allez nous aider? s'étonna Drago.
Judas désigna Lucrécya:
-Elle est très confaincante !

 
Mécréüs leur tendit le livre, et repartit dans les rayons de la bibliothèque en claudiquant et en marmonnant.
Drago lut la couverture :
-"Moi, Bémol le démon-chanteur, ma vie, mon œuvre", par Bémol.
-Bémol ? C'est pas un nom de démon ça! grommela Marcus.
-On se presse ! fit Lucrécya en feuilletant le livre.
Elle tomba sur une page intitulée "fiche signalétique":
-Voyons voir... "Nom: Bémol, taille: 2m30, catégorie: chat"...
-Taille 2m30 ? réagit soudain Drago.
-CATEGORIE CHAT ? tiqua soudain Lucrécya, qui ne portait pas particulièrement les félins dans son cœur.
Marcus lut par dessus son épaule:
-La photo n'a pas l'air récente, fit-il remarquer.
Il désignait une vieille photo d'antan, où l'on pouvait voir un énorme chat à l'air béat et au sourire dentifrice qui s'amusait avec une pelote de laine.
 
Drago secoua la tête et arracha le bouquin des mains de Lucrécya.
Il entreprit de lire la première page:
-"Je suis Bémol, l'esprit chanteur ! Je suis beau comme un dieu, je chante comme un ange et je danse comme un diable ! J'aime m'amuser avec des pelotes de laine et ronronner au coin du feu en mangeant des sardines à l'huile et en buvant des soucoupes de lait. Mon métier: faire chanter et danser les gens jusqu'à la mort. Grand fan de romanesque, il m'arrive parfois d'enlever des jeunes filles et de les garder prisonnières dans la plus haute salle de la plus haute tour d'un château avant de les emmener en Enfer pour les épouser... Malheureusement, la plupart du temps, elles... et blablabla..."
Il referma le livre d'un coup sec.
-Un démon-chat ! fit-il, effaré. Je n'y crois pas une seule seconde ! De plus, quel démon digne de ce nom dévoilerait toutes les ficelles de ses plans dans une autobiographie ?
-Un démon... pas finaud ? tenta Lucrécya.
-Nan, firent les trois en chœur.
-En plus il est énorme, ce bouquin, ajouta Marcus. Je me demande de quoi parlent les sept cent autres pages...
Il ouvrit le livre au hasard et lut :
-"Et c'est alors que n'écoutant que mon courage, je bondis toutes griffes dehors au visage de Satan, et je lui dis: "Alors là, mon vieux, tu sens le bouc !" Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah..."
Lucrécya lui ferma le livre.
-Pose ça! Ce n'est à l'évidence pas lui qui a enlevé Mali!
Drago acquiesça, et se tourna vers Mécréüs, qui les regardaient avec dégoût.
-Vous auriez quelque chose de mieux?
-Euh... Foyons foir...
Le bibliothécaire farfouilla dans l'allée, puis en retira un épais volume.
-J'ai ffa ! proposa-t-il en lui tendant un exemplaire de "Démon, démon, petit patapon".
Drago ouvrit le livre aux pages jaunies.
-Ah, il y a un index... Alors, démon chanteur....
Il feuilleta le bouquin, soupira, et tendit la page à ses amis:
-Un seul démon recensé : Bémol le Chat...
Lucrécya prit le gros bouquin, et lut:
-«Bémol est synonyme de Fourberie et de Vices. Sous un air candide et enjoué se cache le pire des Maux sorti des Enfers. Ma propre fille Aemiliana en fut victime. Elle fut enlevée un soir de bal, où tous chantaient et dansaient plus que de raison. Dès lors, je n'eus plus qu'un seul but: retrouver la chair de ma chair. J'en vins tout naturellement à la démonologie. Il se trouvait qu'Aemiliana n'était pas la seule Vierge Sorcière que Bémol eut ravi à sa famille afin de s'unir à elle...»
-Oui, c'est déjà ce qu'il y avait écrit dans l'autre liv...
-Tais-toi Malefoy ! s'énerva Lucrécya. J'ai pas fini!
Elle reprit :
-«Après moult recherches j'appris qu'aucune de ces pucelles n'avait survécu. Non point qu'il les eût tuées, mais chacune sans exception fut victime d'un sort plus funeste encore. Mortes en couches, les viscères déchirées par l'abomination innommable qu'elles portaient en leur sein : l'engeance maudite de Bémol le Troubadour...»
Les trois se regardèrent en pâlissant.


-Oh mais chat me change! Qu'est-ce que je suis beau comme chat! s'extasiait Bémol. Chat me va bien, non?
Malicia grimaça en regardant l'horrible félin humain. Il s'était affublé des rubans roses de la jeune fille, et se regardait à présent dans un miroir de poche sorti d'on ne sait où.
-Oui, le rose, ça vous sied... grimaça Malicia.
-Avec ou sans chapeau? Avec... Sans... Avec... Sans...Avec... Sans... Avec... Sans...Avec... Sans... Avec... Sans ! fit-il en enlevant et en remettant son affreux chapeau à rayures rouges. Avec... Sans... Av...
-ASSEZ ! intima Mali.
Le chat remit son chapeau et pencha la tête, grognon.
-Si on peut même plus s'amuser...


22h03...

-La plus haute salle de la plus haute tour du château, hein ? Et qu'est-ce qu'on fait quand il y a treize tours qui ont toutes exactement la même taille ? s'énerva Lucrécya.
-Tais-toi et monte ! cracha Drago.
-T'inquiète pas mon p'tit Cognard, on est presque arrivés! lança Marcus.
Nos trois amis continuèrent à grimper les marches d'un interminable escalier en colimaçon.
De longues minutes passèrent, quand soudain:
-Ah ! Nous y voilà ! fit Drago.
Tous reprirent leur souffle devant l'imposante porte qui se dressait devant eux, celle de la plus haute salle de la plus haute tour de Poudlard... ou du moins de l'une des treize plus hautes tours de Poudlard.
Ils sortirent leurs baguettes, et, d'un coup de pied, Marcus défonça la porte.
Tous trois rugirent en surgissant dans la pièce... et se turent aussitôt devant le spectacle.
Une femme d'un certain âge, complètement dévêtue sous son peignoir rose, un masque en argile sur son visage ridé, les regardait fixement. Sa bouche formait un O de surprise.
Elle était installée sur les coussins roses d'un fauteuil rose, tenant à la main un exemplaire du célèbre Mensuel de l'Infirmière Névrosée.
-Mais... mais... mais qu'est-ce que vous faites ICI ?! s'exclama Pomfresh, car c'était bien elle. Et... ma porte!
-Heu... commença Marcus.
-On... cherchait... euh... poursuivit Lucrécya, pas plus inspirée.
-On s'est trompés de porte, désolé pour les dégâts au revoir! conclut Drago, à toute vitesse.
Ils rebroussèrent chemin et détalèrent dans les escaliers en colimaçon sans demander leur reste.

Dix minutes plus tard, ils étaient en bas, hors d'haleine.
-La prochaine fois... Frappe, avant de défoncer la porte! pesta Drago.
-Mais si on frappe, Bémol va s'enfuir avec Malicia! s'insurgea Lucrécya.
Il y eut un silence, et les trois amis soupirèrent, avant de se mettre en route vers la deuxième tour.

Pomfresh, de son côté, était encore bouche bée devant le spectacle de sa porte défoncée.
Puis elle se leva, et secoua sa baguette histoire de réparer les dégâts.
Comment ces élèves avaient-ils trouvé le chemin vers ses appartements?! Et pourquoi s'en prenaient-ils à elle?!
-Ah si seulement j'avais un homme pour me protéger! soupira-t-elle. Mais tout ce que j'ai, c'est une photo dédicacée de Magnus Magouille, et quatre-vingt dix malades dans mon infirmerie!
Elle s'assit sur son lit aux couvertures roses, et soupira, en feuilletant son magazine favori. Son pied se mit à taper le rythme sur une musique venue d'on ne sait où, et les gens en photos de l'article qu'elle était en train de lire commencèrent à siffler et à taper dans leurs mains.
 
 
Pomfresh s'effondra sur son lit, entourée d'une épaisse fumée bleue.

22h 40.

Marcus défonça la porte à coups de pied.
Ses camarades rugirent tous en chœur en entrant, baguettes à la main, sûrs de leur coup.
Une soixantaine de paires d'yeux se posèrent sur eux. Ces yeux appartenaient à des élèves qui arboraient tous sur leur uniforme un écusson rouge et or.
Hermione Granger fit quelques pas vers eux, fulminante.
-Qu'est-ce que vous fichez là? persifla-t-elle. Je suis préfète, et...
Lucrécya la coupa en levant une main autoritaire :
-Ce ne serait pas par hasard la Salle Commune des Gryffondors ? soupira-t-elle, blasée.
Neville Londubat, assit non loin, acquiesça:
-Eh bien... oui...
-Eh bien... on va y aller... décréta Marcus.
Les trois partirent en courant.
-J'leur avait bien dit, pourtant, de ne pas entrer! se plaignit la Grosse Dame.


22h52

De son côté, Malicia s'ennuyait ferme.
-Non, là, je vois pas... franchement je vois pas... marmonnait Bémol. Tu peux répéter la charade encore une fois?
La jeune fille soupira:
-Qu'est-ce qui marche à quatre pattes le matin, à deux à midi et à trois le soir? répéta-t-elle pour la énième fois.
Un long silence s'ensuivit.
-Un chat estropié? tenta le démon.
-Non.
-Ah, ben alors j'vois pas... Non, j'vois vraiment pas...
-La réponse c'est l'ho...
-ATTENDS! J'veux trouver tout seul! Me dis pas me dis pas!
Mali soupira à nouveau, en regardant le sol...


23h11

-MALOTRUS ! hurla Mimi Geignarde. On ne s'introduit pas dans les douches des jeunes filles comme ça !
-Mais on pouvait pas savoir que c'était des douches ! Qui irait prendre des douches dans la plus haute salle de Poudlard?! Et on pouvait pas savoir non plus que maintenant tu t'étais installée là ! Et puis t'es un fantôme, y'a plus rien à voir ! cracha Marcus.
Les yeux fantomatiques de Mimi virèrent au rouge.
-Euh... Je crois que tu l'as fâché, là... fit remarquer Lucrécya.
-Je n'aime pas la façon dont elle nous regarde... murmura Drago, un peu inquiet.
-Mais c'est un fantôme! s'écria Marcus. Qu'est-ce qu'elle peut bien nous faire? Hein? Qu'est-ce qu'elle peut bien nous faire ?!


23h26…
 
-L'homme ? Non, j'comprends pas... fit Bémol, éberlué.
-Mais je viens de t'expliquer au moins sept fois ! s'exclama Malicia, au bord de la crise de nerfs.
Bémol la fixa d'un air ahuri :
-Non... j'comprends pas...
La Gryffondor explosa :
-L'homme ! Il a quatre pattes le matin, c'est à dire au début de sa vie ! C'est un bébé, qui marche à quatre pattes ! Et... oh et puis zut j'laisse tomber !
-Mais j'comprends pas. C'est quoi cette histoire de pattes ?
Mali se mordit le poing, de rage.


23h41…

La Bande à Fais-Moi Peur s'époussetait en grimaçant.
-Saleté d'ectoplasme fantomatique... lança Lucrécya, en s'essuyant le visage avec un mouchoir.
-C'est ignoblement gluant ! se plaignit Drago, en regardant ses mains avec une moue dégoûtée.
Il sembla réaliser quelque chose, et se coiffa frénétiquement les cheveux avec l'ectoplasme, l'air satisfait.
-Peu importe ! On est arrivé ! La plus haute salle de la douzième plus haute tour ! s'enthousiasma Marcus. C'est soit celle-là, soit la suivante ! On se rapproche !
Il ouvrit fébrilement la porte... et tomba nez à nez avec un placard à balais poussiéreux, couvert de toiles d'araignée.
Les trois amis soupirèrent en chœur.
Ils redescendirent en traînant les pieds, et, dans le couloir en bas des escaliers, croisèrent l'Irlandaise Griselda qui dansait seule. Les trois passèrent sans se faire voir, tandis que la folle aux Lethifolds entamaient une salsa enflammée.



-Lethiiiiifoooooolds !
Griselda ne pouvait plus s'arrêter de danser et de chanter. Soudain, elle s'effondra à terre, dans un grand cri strident.

23h53

Marcus, Drago et Lucrécya arrivèrent tout essoufflés en bas d'une tour délabrée.
-C'est... c'est la dernière... tour, c'est forcément... celle-là ! s'enthousiasma Marcus, essoufflé.
-On... aurait pu ... s'en douter avant... c'est la seule... qui a l'air... délabrée... et inhabitée, fit remarquer Drago.
-De plus... au lieu de monter... douze tours... de vingt étages... à pied, on aurait pu... utiliser des sorts... de lévitation... réalisa soudain Lucrécya, haletante.
-Ou des balais… fit Marcus, avant de glousser de fatigue.
-Je suis trop fatigué pour m'énerver... soupira Drago, à bout de souffle. Montons...
Ils commencèrent à gravir douloureusement les marches.


23h56

Pendant ce temps là, en haut de la tour, Bémol s'impatientait:
-Il est minuit ?
-Non, répondit Mali.
-Il est minuit ?
-Non.
-Il est minuit ?
-Non.
Malicia partit bouder à l'autre bout de la pièce.


Marcus défonça la porte de la dernière salle, avec autant de force que possible.
-AIE ! hurla-t-il en se frottant l'épaule. Ça fait super mal!
Drago et Lucrécya suivirent en boitillant, baguettes à la main.
-BOUGE PAS, LE CHAT ! intima Lucrécya de sa voix criarde, en apercevant le démon.
Le cœur de Malicia bondit dans sa poitrine.
-Lustucru ! glapit-elle. Dragounet ! Vous êtes venus pour me sauver !
-Et moi ? pesta Marcus. Je me suis démis l'épaule pour toi !
-Capitaine Minus, qu'est-ce qu'on ferait sans toi ? fit Mali en souriant.
Bémol se mit à applaudir:
-Quelles touchantes retrouvailles... Je suis désolé messieurs dame, mais il est minuit passé, et je vais m'en aller en Enfer avec ma dulcinée...
Malicia lui jeta un regard mêlé d'horreur.
Lucrécya se mit à détailler la chose féline.
-Mon Dieu qu'il est LAID ! réalisa-t-elle en grimaçant... C'est un CHAT!
-Oui, un chat de 2m30... fit remarquer Drago, dont les genoux claquaient.
Inconsciemment, il recula d'un pas, tandis que Marcus, lui, s'avançait vers le démon :
-Bon, c'était marrant, mais maintenant faut nous rendre miss Bouftout !
-Elle est à nous ! affirma Lucrécya, qui tenait toujours sa baguette bien droite, pointée sur le félin.
-…s'il vous plaît ? tenta Malefoy.
Le démon eut l'air amusé :
-Vous m'avez l'air au courant ! Effectivement, une clause m'oblige à vous proposer une échappatoire, donc… Si vous voulez récupérer Malicia, il vous faudra me battre selon mes règles. Que diriez-vous de…
-... de jouer à chat? ricana Lucrécya.
Bémol lui jeta un regard outré, mais poursuivit malgré tout:
-Je vous propose un duel : un seul d'entre vous contre un seul d'entre moi !
Il réfléchit un instant, puis passa outre.
-Un duel de chants ! poursuivit-il. Celui qui arrivera à me surpasser gagnera ! Bien évidemment, je commence...
Le démon sortit une pièce d'une noise de sa fourrure, et d'un geste élégant, la jeta en l'air.
La piécette tournoya un moment, et entra pile poil dans la fente d'un jukebox qui se trouvait dans le coin de la salle, et que personne jusqu'à présent n'avait remarqué.
Un air entraînant s'éleva, et Bémol esquissa quelques pas de danse compliqués tandis que la Bande à Fais-Moi Peur le fixait, impressionnée.


Les lèvres de Malicia tremblèrent. Elle se tourna vers ses amis, qui lui rendirent son regard inquiet.
Bémol bomba son torse poilu:
-A votre tour, soyez meilleurs que moi ! Essayez un peu de me convaincre par une chanson de vous rendre votre amie ! Qui est volontaire ?
Lucrécya glapit :
-Moi je veux ! Moi je veux ! Moi je...
Marcus lui plaqua sa main sur la bouche.
-Un instant, minou, on doit se concerter, siffla le Capitaine.
Le démon lui fit un signe conciliant.
Marcus et Drago lui tournèrent le dos, et chuchotèrent.
-Qu'en dis-tu, Flint ? fit le blondinet. Ça te tente un duel avec le matou ? Tu chantes plutôt bien, ta chanson sur le Quidditch mettait ta voix en valeur... J'étais plutôt impressionné, je l'avoue.
-Mfffmffff !
-Oui, c'est sûr, j'ai un bel organe, répondit le Capitaine, flatté. Mais toi Malefoy, tu apporterais de la distinction à la chanson, tu es si raffiné...
-Mffffmmfffffff !
-Ce n'est pas faux, soupira Drago. Il ne faut pas qu'on se trompe, on a droit qu'à un seul essai...
Lucrécya réussit à se libérer de l'étreinte de son petit ami. Elle reprit son souffle :
-MOI JE VEUX !
-Rincevent, tais-toi ! cracha Malefoy.
-Mais pourquoi pas moi ?! Mali est MA meilleure amie à MOI !
Marcus lui posa une main compatissante sur l'épaule:
-Eh bien, disons que... tu as une voix un peu... ce n'est pas très...
-Tu chantes horriblement mal, trancha Drago.
-Très très très mal, assura Marcus.
-Disons que rien que quand tu parles, ta voix éraillée est déjà un supplice, alors en chantant...
-Même quand tu chantes les Dragons Rouges, tu chantes faux, et c'est pas évident de chanter plus faux qu'eux, crois-moi, j'ai essayé!
Surprise et offusquée, Lucrécya ouvrit des yeux ronds.
Les deux garçons se concertèrent à nouveau.
-Bon, commença Drago, je pense que nous chantons aussi bien l'un que...
La jeune Serpentard se faufila vers Bémol et s'avança d'un pas, l'air de rien. Elle se mit à brailler :
-OUAAAAAAAIS !♪
Malefoy la rappela à l'ordre :
-Rincevent !
Lucrécya se tut et baissa la tête, d'un air désolé. Mais dès que le blondinet eut la tête tournée...
-OUAAAAAAAAAAAIS !♪
-LUCRECYACHOU ! On a dit PAS TOI !
La jeune fille serra les lèvres et hocha la tête, durant quelques secondes... puis:

 
Lucrécya se mit à danser frénétiquement, un sourire enjoué aux lèvres.
 
 
Lucrécya commença à chanceler. Des volutes bleues commencèrent à fumer autour d'elle. Cependant, elle poursuivit sa polka enflammée, comme si de rien était :

 
Lucrécya, qui ne tenait plus sur ses jambes, manqua de tomber. Marcus et Drago vinrent la soutenir, pour qu'elle puisse continuer à danser envers et contre tout.

 
Lucrécya, haletante, prit une seconde de pause histoire de reprendre son souffle. Puis, la voix plus cassée que jamais, elle conclut :


Bémol claqua des doigts pour marquer la fin de la chanson. Lucrécya, haletante et totalement épuisée, chancela. Marcus se précipita pour la relever.
Le démon fusilla du regard la Bande à Fais-Moi Peur.
-Vous pensez vraiment que cette chanson peut battre la mienne ? siffla-t-il, vexé comme jamais.
-Moi je l'ai adoré, mentit piètrement Drago, en tentant de se rapprocher l'air de rien de Malicia.
-Ça ne manquait pas de rythme, tenta cette dernière, en rejoignant son petit-ami en deux enjambées discrètes.
-C'était hallucinant. Du pur génie musical, trancha Marcus, d'une voix peu convaincue.
-MENSONGES ! cracha le chat. C'est fini ! Je prends Malicia avec moi, que vous le vouliez ou non !
-Et pourquoi Mali ? s'énerva Lucrécya, encore essoufflée. Tu aurais pu prendre n'importe quelle idiote de Poufsouffle ! Ou moi !
Le démon soupira :
-Eh bien, il y a plusieurs raisons, évidemment… Principalement parce que je choisis toujours une vierge à la voix cristalline, et quelqu'un comme toi ne peut prétendre à aucune de ces qualités.
Lulu rougit violemment, et Bémol reprit :
-Ah oui, et la principale raison, c'est bien sûr… PARCE QU'ELLE M'A INVOQUÉ, PARDI !
La voix mélodieuse mais absolument pas effrayante de Bémol se mua en un grognement inhumain, une sorte de râle d'outre-tombe qui donna la chair de poule aux quatre amis. Les yeux du démon virèrent au rouge, et sa silhouette sembla s'amplifier. Des cornes et autres écailles lui poussèrent de partout, et ses canines s'allongèrent démesurément.
-Oups, gémit Drago, alors qu'il se collait davantage aux autres, histoire de se rassurer.
Malicia, malgré son cœur battant et ses genoux tremblants, soutint le regard du monstre :
-Je ne t'ai jamais invoqué ! s'écria-t-elle.
-ALORS POURQUOI PORTES-TU LE PENDENTIF D'INVOCATION AUTOUR DU COU ?! gronda le démon, le poil hérissé, en pointant une patte griffue vers la jeune fille.
Malefoy eut l'air extrêmement mal à l'aise. Malicia porta sa main à son cou, et toucha le pendentif qu'il lui avait offert le matin même. Elle se tourna vers lui, et plissa les yeux, accusatrice.
-Qui nous prouve qu'il est en train de parler de mon cadeau de la St Valentin ? fit Drago d'une voix fausse, plus gêné que jamais.
-C'est un pentacle inversé plein de sang ! persifla la jeune fille.
Marcus et Lucrécya, que le Capitaine tenait dans ses bras pour ne pas qu'elle tombe, tournèrent à leur tour la tête vers Malefoy, et le fusillèrent du regard.
L'accusé baissa la tête :
-Fort bien, j'avoue tout... Je voulais qu'un larbin me chante des odes pour louer mes exploits, et des berceuses pour m'endormir le soir, couina-t-il, penaud.
-C'était lui ! s'énerva Flint. Depuis le début ! Et il nous a laissé batailler !
-Laisse-moi le tuer, grogna Lucrécya.
Drago ouvrit des yeux ronds. Il jeta un regard en coin au félin maléfique, qui assistait à la scène en écumant de rage.
-Alors… alors si c'est moi qui l'ait invoqué, cela veut dire que… que...
Il devint encore plus blanc qu'à l'accoutumée, et lâcha d'une toute petite voix :
-Cela veut dire que c'est moi qui dois épouser le démon-chat ?
Bémol parut réfléchir. L'apparence effrayante qu'il avait quelques secondes auparavant disparut, et il ressembla à nouveau à un chaton géant.
-Ma foi… Depuis des siècles, seules des jeunes filles ont osé lancer ce sortilège musical… Mais, je suis prêt à faire une exception.
Malefoy déglutit. Ses amis le regardèrent avec inquiétude. Même s'il avait des défauts, et pas des moindres, il ne méritait tout de même pas de finir en Enfer, dans une belle robe de mariée, au bras d'un chat de plus de deux mètres.
-Cependant, finit par dire Bémol au bout d'un moment qui sembla interminable au blondinet, je pense que je vais m'abstenir.
Heureux, Drago laissa échapper un couinement.
Bémol croisa le regard de Malicia, qui n'était toujours pas rassurée :
-Bon, la loi est stricte. Je n'ai plus le droit de te ramener. Dommage.
Il claqua des doigts, et les premières notes d'une mélodie s'élevèrent.


Bémol s'évapora dans un nuage de fumée bleue. Aussitôt, la baguette de Malicia tomba à terre, sur le sol dallé noir et blanc.
La Gryffondor se précipita pour la ramasser.
Le pendentif autour de son cou tomba vite en poussière, et la jeune fille ne put s'empêcher de pousser une exclamation de surprise.
Drago se rapprocha d'elle :
-Ça va ?
Mali hocha la tête, souriante. Tout était enfin fini.
La porte s'ouvrit, et, encore sous le coup de l'émotion, les quatre de la Bande à Fais-Moi Peur pointèrent leurs baguettes sur la personne qui venait de rentrer.
C'était Harry Potter.
-Mmh ?... C'est pas le dortoir des Gryffondors ?... lança-t-il, très ensommeillé.
Depuis les escaliers, on entendit la voix d'Albus Dumbledore s'élever :
-Bravo, Mr McGuire, on peut dire que vous êtes rentrés juste au moment où nous avions besoin de vous ! Grâce à votre aide, nous avons pu localiser le démon!
-Oh ouais, man, lui répondit la voix lente et oscillante d'Ezzechiel. A quoi ça sert d'avoir une maîtrise en Démonologie Appliquée si j'peux même pas… euh… de quoi on parlait, déjà, mon pote ?
Dumbledore et Ezzy entrèrent dans la pièce aux rideaux rouges.
Le directeur ouvrit des yeux ronds, et se jeta sur le Gryffondor, qui, dans son pyjama, regardait sans comprendre Drago, Lulu et Marcus qui le visait toujours de leurs baguettes.
-Oh ! Harry ! Tu étais déjà là ! Mais c'est bien sûr, tu nous as débarrassé du démon, c'est cela ?
Drago écarquilla les yeux d'horreur, alors qu'Harry, l'air peu convaincu, affirmait :
-Oui. Oui, c'est moi.
Sans même prêter attention aux autres élèves, le directeur exulta, et tira le héros Gryffondor hors de la pièce, trop impatient de faire partager la bonne nouvelle avec les professeurs.
Ezzechiel McGuire, lui, s'assit sur le gros canapé pourpre installé au milieu de la pièce, et s'endormit aussitôt en ronflant bruyamment.
Nos amis soupirèrent.
-Potter, je t'aurais un jour, grinça Malefoy en montrant son poing à la porte close.
Marcus haussa les épaules :
-Au moins, on s'en est bien sorti, c'est l'essentiel.
Malicia hocha la tête, rassurée.
Lulu s'approcha vers son amie, la tête baissée, une moue penaude sur le visage.
-Moui, Mali, euh… Pour la chanson, euh… Cet aprèm, euh… Quand on s'est disputées, euh… Je voulais dire, euh…
La métisse lui lança un sourire étincelant :
-Tout est oublié, Lustucru !
Lucrécya releva les yeux :
-C'est vrai ?
-Mais oui ! Parce que…


Les deux filles se mirent à faire la ronde ensemble. Sous le regard dépité de Marcus, Drago ne put résister au rythme, et les rejoignit en sautillant.


Lucrécya et Malicia se jetèrent dans les bras l'une de l'autre, heureuses d'être réconciliées.
-Ah, c'est bien beau l'amitié, tout de même, décréta Marcus, les mains sur les hanches.
Drago, lui, semblait mal à l'aise :
-Il y a encore un peu de magie de Bémol dans l'air. J'espère qu'elle va vite se dissiper, avant que quelqu'un ne me voie me ridiculiser davantage…
Le Capitaine haussa les épaules, avant de se tourner vers la sortie.
Et tous ensemble, nos amis descendirent lentement les marches de la plus haute salle de la plus haute tour de Poudlard.


La Bande à Fais-Moi Peur se dirigeait vers la Salle Commune des Serpentards, en soutenant Griselda, qu'ils avaient trouvée par terre, en train de se réveiller.
-Et ils avaient de petites fourches, et ils me piquaient les fesses avec. Et il faisait chaud, mais chaud !
-Ça, ça s'appelle un rêve... marmonna Lucrécya.
-Oh, tu crois ?
Une énième fois, la voix de Dumbledore jaillit des murs:
-"Je vous rappelle l'événement majeur de la soirée: Harry Potter nous a tous sauvé! Vive Harry! Vive les Gryffondors!"
Il y eut un long silence, pendant lequel on entendit nos amis soupirer bruyamment.
-"Je vous rappelle l'événement majeur de la soirée: Harry Potter nous a tous sauvé! Vive Harry! Vive les Gryffondors!"
-Y'en a marre ! Demain, je tue Potter... grinça Drago.
-Mais oui, fit doucement Mali, qui avait l'habitude des menaces en l'air de son petit ami.
-"Je vous rappelle l'événement majeur de la soirée: Harry Potter nous a tous sauvé! Vive Harry! Vive les Gryffondors!"
Ils entrèrent dans la Salle Commune. Là un petit groupe d'élèves discutait des derniers événements, en tentant de ne pas faire attention à l'annonce montée en boucle du directeur.
-"Je vous rappelle l'événement majeur de la soirée: Harry Potter nous a tous sauvé! Vive Harry! Vive les Gryffondors!"
Griselda bondit sur un des canapés, en face de ses camarades, et glapit en gesticulant:
-Ils m'ont sauvé ! Ils m'ont sauvé ! J'étais en Enfer et ils m'en ont sorti!!!
-Ouais ouais, Harry Potter, on a entendu... pesta Pansy.
-"Je vous rappelle l'événement majeur de la soirée: Harry Potter nous a tous sauvé! Vive Harry! Vive les Gryffondors!"
-Mais non ! C’est La Bande à Fais-Moi Peur ! s'écria Griselda.
-Mais bien sûr, renifla un Serpentard.
-Si c'est le cas, j'vous remercie! fit un autre, d'une voix enrouée. J'ai un chat dans la gorge... J'ai pas arrêté de chanter toute la journée !
-Oui, tout ça c'est bien fini maintenant! acquiesça Malicia en souriant.
Elle se tourna vers Lucrécya, Marcus et Drago :
-Et c'est grâce à vous !
Lucrécya lui sourit :


La chanson s'acheva, et un silence glacial lui succéda.
-C'était fini, hein ?! fit Crabbe avec mauvaise humeur.
Comme un seul homme, tous les Serpentards se tournèrent vers la Bande à Fais-Moi Peur.
-C'était p't'être la chanson de fin ? hasarda Mali, en faisant un pas en arrière.
-"Je vous rappelle l'événement majeur de la soirée: Harry Potter nous a tous sauvé! Vive Harry! Vive les Gryffondors!"
-Faites-leur leur fête ! rugit l'enrouée en pointant les quatre malheureux.
Malicia, Lucrécya, Marcus et Drago hurlèrent d'effroi, alors que tous les Serpentards s'abattaient sur eux.