Le jeune Gamma et sa comparse se retrouvèrent vite devant le grand potiron, cela faisait déjà quelques semaines que Djidane n’y avait plus mis les pieds, et il ne put s’empêcher de sourire en revoyant son ami végétal. Certes, même si leurs débuts avaient été difficiles, Djidane ne pouvait pas s’empêcher de ressentir quelque chose de fort pour cette grosse courge, comme si il s’agissait d’une véritable personne. Il ouvrit un paquet neuf de Nicotinagie et une enveloppe en sortit, prêt a déblatérer son lot de saloperies préventives.

- FUMER TUE ! FUMER PROV…

La beuglante miniature explosa suite un coup de baguette du Gamma, et il sortit une cigarette qu’il tendit a Kim , L’alluma de son bout de bois magique, et s’alluma enfin la sienne.

- On est en avance, ça change, dit-il rieur.

- Il faut dire que pour une fois tu n’es pas dans le coma, le taquina son amie.

Il eut un petit rire, et s’assit au pied de la plante géante. Son amis le suivit, il cracha la fumée de sa cigarette en l’air et lâcha un grand soupir

- Ça fait du bien de se poser, j’ai l’impression de ne pas m’arrêter – si on oublie mes coma- depuis que je suis arrivé ici.

- Ouais…

La jeune femme avait dit ça d’un air las, tout en crachant sa fumée avec flegme.

- Ça ne va pas Kim ?

- Si…je suis d’accord, c’est juste que j’en ai tellement marre de tout ça, de l’éloignement avec Kyle, de ces rivalités GAMMA/PAF…

- T’inquiète Mistinguette, Kyle t’apprécie, je l’ai vu dans son regard. Garde cette amitié…c’est tellement important… Je n’ai jamais eu cette chance d’avoir quelqu’un qui connaît tout de moi, et qui veut mon bien être…

- Et Myo ?

- Myo ? Je suis son protégé, c’est quelqu’un que j’apprécie beaucoup, je pense que c’est réciproque, mais de là à dire que nous sommes tous l’un pour l’autre… Les seuls réels amis que j’ai eus sont mes cousins et une Monstrohumaine qui a disparu… Depuis Poudlard, tout est différent.

- Tu était à Poudlard ?

La jeune fille regardait maintenant le jeune homme droit dans les yeux, la cigarette négligemment porter a sa bouche.

- Je…oui.

- Je…Je ne me souviens pas de toi.

- Nous n’étions pas en même année, ni même dans la même maison…Et puis j’ai changé.

- « L’age légal pour être a la fac » cita la jeune femme tel un robot

- Tout a fait…

Le jeune homme feignit un sourire.

- Ouaip… j’ai 14 ans.

La fille se mis a toussé aussi fort que ses poumons embrumer le lui permettait. Elle n’en revenait pas ? Comment avait il fait !

- Je suis tombé dans le Poussos quand j’étais petit, dit-il d’un air un peu plus joyeux. Ne le dit a personne Kim…Surtout pas à Myo. Ni à Titus. Je me plais ici, je me plais a être considérer comme un adulte, et non plus comme le petit cousin idiot. Mes amis était à Poudlard, mais mes nouveaux sont ici…ce sont les Gamma, et je trouverai quelqu’un qui me fera vivre la même relation que tu as avec Kyle.

Le jeune homme secoua la tête, les moments mélodramatiques, ce n’était vraiment pas son truc, il écrasa sa cigarette dans le gazon jauni, et se leva en tendant la main a son amie. Ils rentrèrent dans le grand potiron et la grande salle vide leurs confirmèrent qu’ils étaient bien les premiers arrivés.
Djidane vagabonda au hasard dans l’édifice, suivi de Kim, et se retrouva vite dans un endroit inconnu. C’était une cuisine qui, soyons honnête, de part sa propreté faisait tache dans un lieu de perdition comme l’était le potiron. Djidane reconnu tout de suite le sort « Recurevitemaisbien » de Myo. C’était SA cuisine, sans doute un endroit déserté par les autres Gamma. Un lieu même inconnu par ses confrères, à n’en point douter.

La Gamma se mit a rire.

- Ah ! C’est donc ici que Myo confectionne ses « Sucreries surprise ! »

- Ouais…hey ! Ça te dit on prépare quelque chose avant la réunion de crise ? L’histoire de détendre l’atmosphère ?

- Tu sais faire ce genre de cuisine ?

- Oh…ça ne dois pas être si compliqué. Personnellement j’y mettrai bien…

Mais avant qu’il ne puisse dire quelque chose, une musique se mit a résonner dans le Potiron


Merci a Myo pour la recette l’aide pour les paroles de la chanson !

Griselda s'était réveillée très tôt, et le calme de son petit appartement l'avait surpris.

D'habitude, Kim faisait un tintouin de tous les diables le matin, en sautillant partout, en courant de droite à gauche, et en chantonnant tout en volant toute l'eau chaude pendant des douches affreusement longues. Cette fois-là, tout avait été calme, bien trop calme. Gri n'en entendait que trop distinctement les voix en train de se disputer dans sa tête, et ce n'était jamais bon signe.

Bref, sa coloc adorée -quoiqu'un peu joufflue- lui manquait.

Elle décida donc d'aller la voir au dispensaire, vu que l'une des seules activités prévues aujourd'hui c'était le Club de Théâtre, à midi. Elle s'enroula dans une cape rouge, en enfonça la capuche rouge sur la tête histoire de ne pas recevoir la pluie de paillette sur la tête, et se mira dans le grand miroir de la chambre.

Ce dernier se gaussa avec une voix de fausset :

"Ahah quelle horreur tu ressembles au petit chaperon rouge !"

-N'importe quoi, je suis super classe ! lui rétorqua la jeune folle. La classe irlandaise !

Elle prit en mains le rat de Kimberlie, qui dormait sur la commode sur le chiffon-lethifold, et le mit dans un grand panier en osier, qu'elle se cala sous le coude.

-Allez, Maître des Rats, il est temps de retourner avec Kimikimikimikim !

Elle fourra également son chiffon sale et sa baguette dans son panier, puis sortit en gambadant, d'un pas guilleret.

Elle arriva très vite au dispensaire, qui était à la lisière de Mysteria Lane. Elle y entra sans faire un bruit, elle s'approcha du Docteur Eniripsa Curatelle qui était plongée dans le dossier d'un patient en catimini...

-BOU ! hurla-t-elle une fois qu'elle fut assez proche.

-Aaaaah !

La malheureuse se retourna, une main sur le coeur.

-Non mais ça va pas ?!

Griselda détailla de ses yeux exorbités la prof toute blanche, avec sa peau aussi blanche que ses cheveux, toute vêtue de blanc.

-Oh, mère-grand, comme vous avez de grandes oreilles ! s'exclama la folle aux lethifolds.

Le dr Curatelle leva un sourcil :

-Mère-gr... Quoi ? Mais que voulez-vous ?

-Ben je cherche Kimberlie McCormick, je dois lui rendre le Maître des Rats c'est le maître de tous les rats, en plus elle me manque sans elle j'entends les voix qui se disputent, fit Griselda, comme si c'était une évidence.

La médicomage prit une longue inspiration, et fit le tri dans les informations.

-Kimberlie McCormick ! La Gamma hypéractive ?

-Lagamahipéractiv ? Mais non ! Elle s'appelle Kim ! Kimy ! Kimou ! Kiminette ! Kimberlie McCormick !

La doctoresse leva les yeux au plafond.

-Elle est rentrée chez elle.

-Non.

-Je vous assure que si.

-Non.

-Et pourtant si.

Griselda considéra la chose un moment.

-Attendez ?......non, finit-elle par dire.

-Elle est rentrée, elle n'est plus ici ! répéta encore une fois Eniripsa Curatelle de sa voix étherée.

Griselda gloussa :

-Mais non chez elle c'est chez moi et elle est pas chez moi donc chez elle sinon pourquoi je serais venu ici je ne suis pas folle folle folle j'ai un certificat qui le prouve soyez logique madame ! déclama-t-elle avec condescendance.

Le Dr Curatelle, qui était pourtant connue de tous pour son calme et sa douceur, était à deux doigts de se taper la tête contre l'un des murs de son dispensaire.

-Elle n'est plus ici ! criailla-t-elle.

Gri posa un index sur son menton, histoire de réflechir.

-Que dis-tu, Lethifold ? Sa fraternité ? Mais c'est une excellente idée ! C'est là bas qu'elle doit être !

Elle fit volteface à toute vitesse, et s'éloigna sous le regard affligé de la médicomage.

Toujours en gambadant telle une petite fille, en balançant son panier en osier au rythme de son pas, elle traversa toute l'université, protégée des satanées paillettes qui tombaient du ciel par sa capuche rouge.
Elle finit par se retrouver Impasse des Bizuts Disparus.

Elle reconnut très vite la grosse courge orange qui servait de repaire aux Gamma Phi Orties. Elle avait déjà suivi son Grand Poilu jusqu'ici, et l'avait déjà regardé dormir là à travers l'une des petites fenêtres jaunies.

Par contre, elle ne savait pas comment on entrait là-dedans...

Griselda fit plusieurs fois le tour de la citrouille géante, mais ne trouva aucune porte. Elle se gratta la tête d'un air ennuyé :

-Mais elles sont où les énigmes pour rentrer ?

Elle cogna trois petits coups sur la peau orangée du bâtiment :

-Hého ? Sésame ouvre-toi ?

Il ne se passa rien, et la folle soupira.

-Attention, gros cucurbitacée ensorcelé ! J'ai un lethifold et je n'hésiterai pas à m'en servir ! menaça-t-elle.

Rien.

-Je vais souffler, et souffler, et tu vas t'envoleeeeer ! chantonna-t-elle d'une voix aigrelette.

Rien.

Griselda haussa les épaules, et s'époumona :

-KIIIIIIIIIMY CHÉRIE C'EST TA MEILLEURE AMIE POUR LA VIE GRISELDA ! OUVRE-MOIIIIIIIIII !

Alors que les deux sorciers se précipitaient en une course à en perdre haleine en direction de la Grande Citrouille, Titus fit un effort pour rassembler ses idées : il allait falloir faire vite ! Récapitulons, songea-t-il, la lettre d'abord, ensuite on rassemble à coups de pieds dans le fion tous les Gammas qui n'auront pas eu la force de se réveiller... Pour finir, il faut décider ce qu'on doit faire à propos de Magouille... et de Myo.

Arrivés à proximité du chemin de terre battue au bout duquel se reposait le Potiron, ils repérèrent un petit poste à Hibou dont le sommet était coiffé d'un palmier à la forme biscornue. Avisant une jeune chouette à l'air plus éveillée que ses collègues, le cowboy la fit venir sur sa main et lui attacha la missive bidon concoctée par Curie.

-Voilà ma belle, fit-il alors qu'il lui donnait une petite impulsion pour l'inciter à s'envoler, retrouve-nous ce serpent à lunettes d'Harry Potter et livre-lui ça de notre part !

-Super ! se réjouit l'Insu en regardant le volatile s'éloigner dans le ciel matinal, et maintenant ? Je vais pénétrer à l'intérieur du fameux Potiron ? En exclusivité pour une Insuffisante ?

-Yep, fit l'américain en s'allumant une cigarette roulée, l'air songeur. On va devoir assurer : mes potes ne sont pas très réactifs, si tu vois ce que je veux dir-

Il n'eut pas le temps de finir sa phrase, que débaroula du haut de la mini-volière un hibou petit-duc qui lui rentra littéralement dans le lard.

-OUCH ! Saloperie de bestiole ! Tu pouvais pas faire attention !

Curie ramassa la petite chose emplumée et examina sa patte. Elle tendit alors l'animal au cowboy :

-C'est pour toi.

Ouvrant le petit rouleau de parchemin, il lut :

« Titus,
Excuse-moi de m'être énervée, même si on a deux points de vue différents ça n'empêche pas qu'on soit amis, non ? J'espère que tu m'en veux pas. On se revoit très vite au Grand Potiron !
Myo »

Le regard triste, le cowboy ne dit pas un mot et rangea soigneusement le mot dans son manteau.

-C'est grave ? demanda Curie, inquiète.

-C'est personnel. Tout va bien, t'en fais pas. Bon on va peut-être y all-

Cette fois-ci, ce fut un véritable tourbillon de plumes et de serres qui fondit sur le ricain qui dut se couvrir le crâne avec ses bras. A nouveau, la jeune reporter se précipita pour l'aider, dégainant sa baguette, quand soudain l'attaque cessa : le hibou Grand Duc à l'air menaçant s'était figé sur place, perché sur la main légèrement égratignée du cowboy qui le fixait de manière étrange. Le hibou agressif était à présent calme, et ne détachait pas son regard de Titus. D'une main lente, le jeune sorcier lui ôta sa missive.

Voyant que tout danger était écarté, Curie chassa la sale bestiole d'un coup de baguette.

-Ben, comment t'as fait pour le calmer ? demanda-telle, étonnée.

-Comme j'ai fait pour le "maitre des rats" hier au restau. Ces saletés peuvent être mal lunées, parfois.

Le Gamma Phie Ortie lut rapidement le papier à l'écriture officielle :

« Cher Monsieur Reynolds,

Voici le devis pour la réparation de la porte de mon bureau. J'y joins également les factures pour les soins de mes deux gardes du corps, qui sont désormais inaptes au travail. Soyez rassuré, l'avocat de l'administration universitaire a jugé inutile de demander une rente à vie pour le préjudice moral que vous leur avez fait subir, sous prétexte que vous êtes pauvre. Petit chanceux va !

Vous avez donc une semaine pour me faire parvenir les 500 gallions que vous nous devez.

Et sans rancune, mon cher !

Bien à vous,
le Docteur Magnus Magouille. »

Titus tendit le papier à Curie qui le parcourut à son tour :

-Raaaaah !!! L'ordure ! 500 gallions pour une porte et trois misérables sortilèges curatifs pour soigner ses gorilles ? Je te promet que je vais pas le louper dans mon article !!!

-Vous pouvez toujours aller vous gratter, Doc, s'énerva le cowboy en s'adressant à la lettre qu'il froissa dans son poing tremblant de fureur.

- Ok, c'est pas tout ça, mais on a du pain sur la planche ! fit l'Insu après s'être calmée.

-Ouaip... c'est parti.

Débarquant devant le Vénérable Végétal, Titus réveilla doucement la Citrouille et attendit que la Grande Langue se déroule devant eux. Alors qu'ils débarquaient dans le grand hall végétal des Gammas, une voix stridente se fit entendre :

-MON AIMEEEEEE !!!! TU ES ENFIN VENUUU !!!

Reconnaissant avec panique la voix de l'irlandaise, Titus voulut faire demi-tour.

Les mâchoires de la Citrouille s'étaient déjà refermées.

Et merde...

Se tournant vers l'assemblée des Gammas, il se donna une contenance et les invita tous à s'assoir en cercle, ce qui ne servit à rien car la plupart étaient déjà en position couchée...

Cela faisait bien dix bonnes minutes que le cowboy examinait la part de gâteau verdâtre et malodorant que Djidane venait de lui servir. Pas qu’il le trouvait en soi bien passionnant, ce n’était qu’une vulgaire pâtisserie ratée, mais il se demandait comment il pouvait annoncer la trahison de son amie. De leur amie à tous. A côté de ça, personne n’avait encore osé prendre une bouchée de la sucrerie made in Bob, ils attendaient tous que celui qui les avaient conviés de si bon matin leur explique la raison de cette réunion surprise.

- Alors ? Osa Screw, Tu vas finir par nous expliquer ce qu’il se passe, man ?

Titus leva les yeux vers celui qui venait de parler, puis fit tourner son regard à travers tout le salon du Grand Potiron.

- Mes Frères ! Mes sœurs ! L’heure est grave !

- Naaaan sérieuuuux ? Se moqua un Bizut mal élevé qui regretta bien vite sa déclaration après le regard noir que lui lancèrent Griselda et Titus.

- Myo nous a trahis, lâcha enfin Titus.

Un murmure interrogateur et désapprobateur se fit entendre à travers toute la salle de repos.

- C’est pas possible, commença Djidane.

- Qu’est-ce que tu racontes Cowboy, poursuivis Kim.

- Trahi ? Dans le genre elle a tout raconté au Doyen hein ? Devina un Gamma.

- Oui, fit solennellement Curie tout en admirant de part et d’autre le gâteau nauséabond du Chinois et son amie.

- Comment ça ? S’affola un autre Gamma.

- C’est pour ça qu’elle n’est pas là, elle a été virée de notre Fraternité ? S’inquiéta un autre.

- Elle nous fera encore des gâteau ? Demanda JF.

- HEIN QUOI QU’EST-CE QUE J’AI RATE ??? se réveilla Shakulu.

- SILEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENCE ! Hurla Titus, une veine palpitante sur le front.

Un long blanc s’en suivit avant que Griselda ne répète d’une toute petite voix :

- Ouaiiiis… Sileeeeence…. Mon Lethifold vous avait pourtant prévenus !

Titus ne releva même pas la phrase.

Djidane se leva, tout en replaçant son bras en mauvais état dans son écharpe, et demanda timidement.

- Bon… Et on fait quoi Tit’ ? Ou en est l’antidote ? Tu ne crois pas que Malicia va avoir une visite surprise de Magouille maintenant ? Oh ! Non d’un vif d’or musical ! Elle est en danger ! Il faut aller la sauver !

- C’est bien la raison de ma venue… J’ai besoin de tout le monde sur ce coup.

- Tu peut compter sur moi, dit Kim en caressant doucement sa batte.


Titus souffla un bon coup… Oui il était temps que ce sortilège s’arrête ! Vraiment ! Il porta le gâteau a sa bouche...

- Ce n'est pas tout...

Il croqua dedans.

Griselda regardait tout le monde s'énerver autour d'elle.
Mais elle et son Lethifold restaient calmes. Après tout, elle ne connaissait pas ce Miro dont ils étaient tous en train de parler, et ça ne l'intéressait pas.

Elle renifla le gâteau qu'on lui avait refilé. Ca avait une odeur bizarre, encore plus bizarre que son aspect spongieux et que sa couleur verte. Mais quand elle vit que son grand poilu, qui avait l'air étrangement triste, mordait dedans, elle l'imita.

-Bizarre... très bizarre... commenta-t-elle.

-Elle n'a pas vraiment trahi, en fait... soupira Titus, en mastiquant, les yeux dans le vague.

-Qu'est-ce qu'il te faut ? fit Kim, en goûtant la patisserie à son tour. Moi aussi ça me choque, mais...

-Ouais bon, c'est pas vraiment sa faute... lança Screwface.

Griselda hocha la tête :

-Un peu trop de farine, un poil trop cuit...

-Ouais elle est amoureuse ! s'exclama Dji, de la crème autour de la bouche, en se resservant une deuxième généreuse part de gâteau. L'amour fait perdre la tête !

Kimberlie haussa les épaules :

-C'est une chose d'être amoureuse, même si là je la comprends vraiment pas... (Elle grimaça puis reprit : )...mais elle pouvait quand même rester loyale envers les Gamma Phi Orties ! Elle était pas sous impéro, si ?

-Y'a du raifort, non ? Ça donne un petit goût piquant... continuait l'Irlandaise, en prenant une autre bouchée. Un gâteau sucré épicé... C'est audacieux...

Tous les Gammas qui n'étaient pas en première année se lancèrent un regard gêné après la remarque de la métisse.
Ça n'échappa pas à cette dernière, qui se leva et ouvrit des yeux ronds :

-Quoi ?! Elle est sous Impero ?!

-Pas... exactement, fit JF, en grimaçant.

-Comment ça ?!

Griselda leva la main :

-JE SAIS ! JE SAIS ! Vous avez mis aussi du whisky pur feu ! Mais tout le monde vous dira que c'est meilleur avec du Rhum pur glace des îles !

Kim se tourna vers le chinois :

-Tu sais de quoi ils parlent Dji ?

-Bah non.

-Vous nous cachez quelque chose ! S'exclamèrent les deux en choeur.

-Ça ne regarde pas les bizuts, décréta Screwface en s'allumant une cigarette spéciale.

Le silence retomba.

Puis, Griselda prit à nouveau la parole :

-Bref, conclut-elle alors que son assiette à dessert était vide, c'était pas super bon. Même mon Lethifold n'a pas aimé. Je vous donne 2/10 pour la nourriture, 1/10 pour la décoration de table parce que vous avez pas fait beaucoup d'efforts, par contre, c'est 10/10 pour l'ambiance !

Dans le brouhaha général, au milieu du brouillard de fumée magique dans lequel les Gammas et leurs "invitées" baignaient, une voix rendue stridente par la terreur s'éleva au-dessus des autres :

-LA FIIIIIN DU MONDE !!! C'EST LA FIIIIIN DU MOOOOOONDE !!!! LES FEUX DE LA GUERRE APPROCHENT !!!!

Tous se turent, scotchés sur place. Debout et raide comme un piquet, les yeux exorbités, Shakulu se tenait la tête entre les mains, ses ongles s'enfonçant en tremblant dans son cuir chevelu.

-Shak ! s'inquiéta Kim. Mais qu'est-ce qui te prend bon sang ?!

-JE L'AI VUUUUU !!! C'EST LA FIN !!! FUYEZ !!! FUYEEEEEEEEE EEEEEEEEEZ!!!! hurla-t-il en se carapatant par une des étroites fenêtres creusées dans le Potiron.

Le regardant d'un œil hagard, les Gammas restèrent bloqués quelques instants après son départ précipité, avant de retourner à leur débat :

-Ouais, man, comme j'disais, c'qu'a fait Myo c'est totalement pas zion, du tout !!! Ouais !!! tenta mollement de vociférer un rasta blanc aux dreadlocks blondes rendues châtains par la crasse.

-Ouais, trop !!! renchérit Sylvius, même avec c'que tu sais, elle aurait pas du faire ça !!!

-Stop !!! tonna Titus, on arrête le tir maintenant ! Laissons-là en dehors de ça, nous savons tous qu'elle ne sait plus ce qu'elle fait ! Il y a plus urgent à régler pour l'instant ! Nous devons aller voir où en est le contre-sortilège : cette affaire doit être réglée au plus vite avant que notre coyote de Doyen ne nous tombe dessus, et croyez-moi, il en est capable ! Qui vient avec m-

Une petite chouette nerveuse choisit ce moment précis pour passer par une des fenêtres et aller se percher au sommet du crâne de l'américain.

Sa posture d'orateur en prit un sacré coup et tous pouffèrent devant ce spectacle ridicule. Attrapant le volatile avec rage, Titus se détendit rapidement en voyant le nom de l'expéditeur...

-Potter nous a répondu, les gars !!! Ça a marché !!!

-Comment ça Potter a répondu ? demandèrent les bizuts Gamma, interloqués, en courant vers leur parrain talonnés par Griseldu.

-Terrible !!! s'extasia Curie en se précipitant aux côtés des autres pour lire par dessus l'épaule du cowboy :

"Chair phâne, ge sue ssui tou aimoustiyai part vautreu massaje messaje.
Kant o randaivou, vou en fête pat. Ge cerai las. Amenai vaux keupines.

Signiais, Arit"

-Pour sûr c'est bien de lui, fit Kim en éclatant de rire, cette orthographe de génie lui correspond bien ! Mais pourquoi il nous envoie un hibou ?

-C'est un petit stratagème de notre cru, fit l'Insuffisante, une fausse lettre de fan, anonyme ! Et il a mordu à l'hameçon ! Au fait Titus ! Tu peux me passer la lettre du Doyen ? Ca fera une super pièce à conviction pour mon article !

-Pas de souci ! La voilà ! Et je veux qu'il en bave, t'as pigé ?

Alors que le groupe d'enquêteurs complotaient entre eux, les autres Gammas tentaient tant bien que mal de suivre ce qu'ils disaient, complétement déphasés par l'abus de weed et le manque de sommeil.

-Man, fit Screwface, de qui vous parlez, là ?

-De Potti Pottu Potter ! lança Griselda avec haine. Chopons-le et coupons-le en deux !

- C'est lui qui nous fait chanter et danser ces chansons minables depuis le début, avec cette saleté de sortilège, expliqua Dji.

Les hippies se grattèrent la tête :

-Heuu... articula lentement J.F, dubitatif, vous voulez pas nous expliquer tout depuis le début ?

-Ouais, vous nous dites que Myo a aidé Potter à lancer le sort et qu'elle est allée voir le Doyen pour tout avouer ? tenta Sylvius, peu sûr de son coup.

-T'es con ou quoi ? fit un autre Gamma. T'as rien compris ! Potter est amoureux du Doyen et c'est Myo qui a envoyé le hibou pour nous dire où il est !

-Ah bon ? hasarda un Gamma bourru et pinté à l'alcool de navets, mais nom de pi j'y compris plus rien, moi ! Je croyais que l'auteur du sortilège c'était un type appelé Capestian !!!

Titus se tourna vers ses camarades enquêteurs, blasé.

-Bon ben les enfants, c'est pas gagné, marmonna-t-il en se resservant du gâteau.

voir le texte de la vidéo:

-C'est la Guerre ! beugla Magouille en entrant précipitamment dans son bureau.

-Euh... la guerre ?! Mais... ce n'est pas ce que je leur ai demandé ! Je crois qu'ils vont juste essayer de les convaincre, fit de sa voix douce Myosotis, qui, comme à son habitude, le suivait de près.

Magouille baissa les yeux vers la jeune fille :

-Ne vous laissez pas abuser, très chère, ces mercenaires seront prêts à tout pour accomplir leur mission.

L'étudiante aux cheveux verts blêmit :

-Prêts... prêts à tout ?

-Pensez aux Insuffisants, Myosotis ! Nous sommes du bon côté ! C'est nous les gentils !

En prononçant cette dernière phrase, il avança vers un objet étrange recouvert d'un drap, posé sur un guéridon. Il tira sur le drap et découvrit une grande vasque sculptée de griffes de dragon, qui semblait avoir été taillée à même un os. Il agita sa baguette, et une épaisse fumée noire aux reflets vermillon apparut. Ses volutes glissaient du récipient en tournoyant sur elles-même.

Myo regarda avec un air peu rassuré une petite marque au bas du récipient qui indiquait : « en soldes, Barjow&Beurk ». Des images se formèrent sur la fumée, et la Maison Potiron des Gammas, ainsi que la maisonnette jaune de Malicia, apparurent dans la vasque.

-Mais que c'est que ça ?

-Ce n'est rien, badina le Bon Docteur, juste un palanbrume. Je l'ai acheté après que Monsieur Reynolds m'ait empêché de m'amuser dans mon joli costume d'orang outang, rajouta-t-il en marmonnant.

-Quoi ?

-Non rien.

Les deux se penchèrent et regardèrent avec intérêt les images défiler dans le récipient.
Des dizaines et des dizaines de PAFs encerclaient désormais les deux habitations, fébriles, baguettes à la main.

Magouille croisa les mains, satisfait.

-Excellent, ils sont déjà en place.

Il se lança à lui-même un sonorus, et se pencha davantage sur le palanbrume.

-Vous avez eu votre chance de vous rallier à moi, mais vous avez refusé de la saisir. Maintenant, mes chers étudiants, il est temps pour vous d'accepter la fatalité. Le spectacle doit continuer !

Il partit d'un rire machiavélique.

-Mais riez donc, Myosotis, c'était votre idée !

Myo lui lança un regard horrifiée :

-Mais... mais...



Au dessus du Grand Potiron, un épais nuage noir se forma, et prit peu à peu la forme de la tête chapeauté du doyen. Une voix d'outre tombe résonna à travers les murs :

-Vous avez eu votre chance de vous rallier à moi, mais vous avez refusé de la saisir. Maintenant, mes chers étudiants, il est temps pour vous d'accepter la fatalité. Le spectacle doit continuer !

Un rire machiavélique, qui glaça le sang des étudiants piégés, s’éleva.

-Mais riez donc, Myosotis, c'était votre idée ! Non ? Bon. MES CHERS PI ALPHA FI, NE FAITES PAS DE QUARTIER, METTEZ LES EN PIECE, ET NE VOUS ARRETEZ QU'UNE FOIS TOUS NOS ENNEMIS A TERRE !

Son rire sardonique résonna une fois de plus. alors que les PAFs tambourinaient sur les murs de la fraternité en hurlant.

Précisément à ce moment, le ventre de Djidane se mit à gargouiller.

-Oh-oh...

-Qu'est-ce qui se passe ? fit Kim.

Son estomac gargouilla à son tour, et elle blêmit.

-Je crois que c'est ce foutu gâteau ! s'écria Titus, qui se pliait en deux, une main sur son ventre.

JF détala vers la salle de bains :

-OH P'TAIN OH P'TAIN OH P'TAIN ÇA URGE !

Curie et Griselda gémirent elles aussi.

-Mais pourquoi maintenant ?! pesta l'Insu, en jetant un coup d’œil inquiet au dehors, où les PAFs leur hurlaient des insanités.

OH OH !
VOUS AVEZ MANGE DU GÂTEAU ASPERGES-RAIFORT-CHOCOLAT-WHISKY-GANJA ?
FELICITATIONS : VOUS AVEZ DESORMAIS... LA COURANTE !

Avant chaque message que vous voulez postez, postez-en un avec seulement la carte chance.

Si vous faites 1, 2, ou 3,
vous devrez aller aux toilettes IMMÉDIATEMENT.

Si vous faites 4 ou 5,
vous pourrez un peu vous retenir mais devrez aller aux toilettes à la fin de votre message.

Si vous faites un 6,
bravo, vous pouvez vous retenir !... jusqu'à votre message suivant, où vous devrez tirer à nouveau la carte chance.

L'effet de cette indigestion durera jusqu'à 14H, heure du RPG.

BONNE CHANCE POUR SURVIVRE A L'ATTAQUE DES PAFS !

CHANCE POUR QUE TITUS SE RETIENNE :

Titus Reynolds a effectué 1 lancé(s) d'un (CARTE CHANCE.) :

1

Le teint aussi vert que la pâte du gâteau dont il avait ingéré deux parts, Titus lança tous les jurons qui lui passaient par la tête et fonça aux toilettes pour hommes de la fraternité derrière le bosquet de bananiers, suivi de la moitié des Gammas...

-Bon dieu de saloperie de courante !!!!! Mais pourquoi ça nous arrive maintenant !!!!

Alors qu'il s’engouffrait à toute allure dans les sanitaires, il tenta de réfléchir à la façon dont ils pourraient se sortir de se guêpier : si Myo avait rencardé les PAF, c'était râpé pour les issues de secours... Shakulu avait du sortir in extremis avant l'attaque, le sale lâcheur !

Peu importait au ricain désormais : tout ce à quoi il pensait, c'était les chances qu'il avait d'arriver aux toilettes à temps !

CHANCE POUR QUE KIMBERLIE SE RETIENNE :

Kimberlie J. McCormick a effectué 1 lancé(s) d'un (CARTE CHANCE.) :

1

Griselda regardait avec surprise tout le monde autour d'elle se ruer aux toilettes, dans le désordre le plus total.

-Pourquoi on a pas écouté Shakuuu ? gémit l'un des hippies, les deux mains crispés sur son ventre.

-J'en peux plus ! geignit un autre.

L'Irlandaise baissa la tête :

-Lethifoooooold j'ai bobo venventre... mais je crois que je vais tenir quelques minutes ! Tu crois que c'est assez pour aller chercher des médicaments ?

Le chiffon sale, dans sa main, secoua la tête en signe de négation.

-Mmh... Tu as raison. Avec le transplanage qui foire et les gros bras qui nous encerclent, c'est pas vraiment le moment de tenter une sortie !

Le torchon acquiesça.

-Oh Lethifold, tu es le plus intelligent des Lethifolds !

Elle passa la tête à travers une des fenêtres étroites de la Citrouille, et considéra la foule des attaquants. MacMalden à leur tête, ces abrutis à la masse musculaire inversement proportionnelle à leur QI envoyait des éclairs contre l'écorce orangée du potiron. Certains martelaient même à mains nues contre le mur.

-Heureusement, on est en sécurité à l’intérieur du Cucurbitacée ensorcelé, mon Lethilethilethi!

-Hélas, non, fit la voix sonore et grave de Screwface derrière elle. Le Grand Potiron n'aime pas les conflits, et si ces idiots arrivent à rentrer, on va tous se faire recracher dans une mélasse de citrouille ! Et dans notre état, Dieu sait ce qui pourrait se passer...

Il agrippa sa baguette :

-C'est pourquoi je vais... je vais... OH MON DIEU JE VAIS AUX TOILETTES !

Il se précipita vers la salle de bains comme s'il avait le diable à ses trousses. Griselda haussa les épaules.
Elle ramassa sur la table basse le vieux miroir à double sens de Titus, qui traînait. Elle le porta devant elle, et récita :

-Malicia McGuire !

Le visage cerné et effrayé de la métisse Zeta apparut sur la glace.

-Qui... qui c'est ?

-Salut Mali ! C'est Griseldââââ ! L'Irlandaise aux yeux de braise ! Tu te souviens de moi ? Tu es l'une de mes meilleures meilleures meilleures amies et il faut qu'on se fasse une pyjama party un de ces quatre !

-Oui Gri, je me souviens de toi, on te connaît depuis longtemps ! Mais là c'est pas vraiment le moment, et...

-Eh bien je suis chez les Gammas, la coupa Griselda. On est attaqué par des Pi Alpha Fi sous les ordres du Maître Moustachu de l'Université, et en plus, si je puis dire, on est dans le caca jusqu'au cou, eheheheh !

Elle rigola un bref moment, fière de son jeu de mot, puis elle reprit :

-Bref, un peu d'aide ne nous ferait pas de mal !

-Oui, mais nous aussi on est... OH MON DIEU LES VOILA !

La communication coupa brusquement.

Griselda haussa à nouveau les épaules, puis s'avança à nouveau vers l'étroite fenêtre du salon. Elle passa sa baguette à travers l'ouverture, et envoya un Petrificus Totalis à un PAF noir et obèse, qui retomba sur le dos, figé.

La folle souffla sur le bout encore fumant de sa baguette, fière d'elle :

-Et voilà le travail, c'est pas compliqu... OH LA LA !

La main contre l'estomac, elle se précipita dans la petite pièce où s'était enfermée plus tôt sa coloc, et prit la place que cette dernière venait à peine de libérer.

TITUS RETENTE SA CHANCE :

Titus Reynolds a effectué 1 lancé(s) d'un (CARTE CHANCE.) :

1

Le cowboy fit deux pas chancelants en-dehors des toilettes, transpirant et le teint plus pale que celui d'un détraqueur... avant d'être saisi à nouveau de crampes immondes et de faire demi-tour en jurant :

-Damned !! A ce rythme on va jamais s'en sortir !!! Je t'en foutrais moi des space-cakes !!! Désormais c'est prohibé ici !!!

Alors qu'il se dirigeait vers la porte de la cabine où l'attendait le salut... temporaire, Jean-François tenta mollement de s'y installer. Sans dévier de sa course, Titus l'aggripa par le bras et l'envoya bouler vers une autre porte.

-Aaargh, Titus !!! On va se faire massacrer !!! gémit J.F en se mettant en "position" sur son propre trône.

-Ils perdent rien pour attendre, cette bande d'empaffés !!! rugit le ricain en claquant la porte de sa cabine.

Dieu merci, songea-t-il, le Potiron ne s'est pas encore énervé... pour l'instant.

Après ce passage express aux toilettes, l'Irlandaise se sentait beaucoup mieux.

Elle rejoignit le salon, où les rares Gammas assez en forme pour le faire se tenaient face aux ouvertures

-Ils sont trop nombreux ! S'exclama l'un d'eux.

-Et plus en forme que nous ! Se plaignit un autre.

-Ne vous inquiétez pas, on les auras à l'usure ! Encouragea un troisième.

Des gargouillis de ventre s'élevèrent, et les pauvres gémirent de douleur.

Griselda remit en place sa capuche rouge, et passa la jambe par la fenêtre, la même par laquelle Shakulu s'était enfui plus tôt.

-Amis de mon Grand Poilu adoré, gardez espoir ! L'Irlandâââîse aux yeux de braise va mieux alors je vais chercher des médicaments au dispensaire pour vous soigner !

-Mais tu n'y penses pas ! glapit un Gamma aux longues dreads sales. Les PAF vont te tuer !

-Maiiiiiiis non, mon Lethifold me protégera !

Elle prit sa baguette entre ses dents, passa son petit corps sans forme à travers l'étroite fenêtre, et attérit... juste devant un groupe de PAFs gras et musclés.

-Oh, nom d'un Lethifold, regardez derrière vous !

Les idiots se tournèrent, et Gri se faufila entre les mastodontes qui faisaient bien deux fois sa taille, qui perdirent sa trace dans la foule. Mais lorsqu'elle se crut enfin libre, à l'autre bout de l'armée, quelqu'un lui agrippa le bras et la ramena en arrière.

C'était MacMalden.

-Alors petite Gamma, on essaye de s'enfuir ? Ricana-t-il.

-Chuis une Pi Omicron Pi !

-Une tête d'ampoule ! Fit-il, ravi. Et qu'est-ce que tu fous là ?

-J'étais venue rendre visite à mon chéri Titus, pardi !

-Tu es la copine de Reynolds ?

La POP sourit de toutes ses dents :

-OUI !

Il ricana de plus belle :

-Hey regardez les gars ! Rey-du-cul sort avec une mocheté !

Des rires gras ponctuèrent cette phrase.

-Je ne suis pas moche ! S'exclama pompeusement Gri. Je suis une Irlandaise aux yeux de braise !

-Et en plus elle est Irlandaise ! Se moqua-t-il. Tout le monde sait que les Irlandais sont des couards et des alcooliques !

Le sang de la folle ne fit qu'un tour, et elle pointa la baguette vers le chef des PAF :

-Qu'est-ce que tu as dit ? Siffla-t-elle d'une voix étrangement rauque.

-J'ai dit que les Irlandais craignaient ! Et... AAAAH !

Le chef des PAF se reçut le « Lethifold » sur la tête, et Griselda lança :

-IMPEDIMENTA !

Ce dé n'est pas existant.

Ce dé n'est pas existant.

Ce dé n'est pas existant.

MacMalden tira sa baguette :

-FURONCULUS !

Ce dé n'est pas existant.

Ce dé n'est pas existant.

Ce dé n'est pas existant.

Chance pour que Dji puisse...faire quelque chose...

Djidane Silver Tasadur a effectué 1 lancé(s) d'un (CARTE CHANCE.) :

6

Le Jeune chinois se frotta le ventre avec la main, AH ca allait un peu mieu... il savait qu'il n'aurait pas du mettre de l'huile dans ce gateau ! Il y avait déjà du beurre ! C'était forcément l'huile la cause de tout ca.

De Loin il avait vu Griselda essayer de se faire la male, il la suivit comme il pu, mais deux éclaire fuserent de part et d'autre des baguettes de l'irlandaise et du chef auto-proclamé des PAF.

Ou était Kim ? TItus ? Il lui semblait les avoir vu une fraction de seconde, mais tous avait disparu dans un grondement de ventre terrible.

Le chinois leva ses yeux bridé vers Macladden et vis que quelqu'un derriere lui, sans doute un autre PAF, essayait d'attaquer Griselda en traite ! La pauvre Irlandaise était bien trop occuper avec Macladden et ses remarques racistes pour faire attention au autres.

Djidane leva sa baguette en direction du garçon.

- Hey Toi ! T'attaque pas notre pôte Okey ? GELIFICUS !!

Ce dé n'est pas existant.

Ce dé n'est pas existant.

Ce dé n'est pas existant.