Une statue moustachue et chapeautée de notre cher Doyen surplombe la grande fontaine de la place. En dessous, après avoir descendu deux escaliers glissants qui s'enroulent autour d'une épaisse colonne gravée de l'histoire de sorciers légendaires, on se retrouve au Resto U : une crypte glacée, hantée et humide, où l'on sert de la nourriture très chère et pourtant jamais fraîche.

Le beau bâtiment de la scolarité abrite les bureaux de tous les professeurs, ceux de l'administration ainsi que les archives. Au dernier étage de ce prestigieux édifice, se trouve l'immense et très cossu appartement de notre Doyen. La légende prétend que les rares étudiants qui entrent dans cet appartement n'en ressortent jamais...

Cette succursale de la fameuse banque Gringotts, tenue par des gobelins revêches et rancuniers, vous sera fort utile pour placer vos maigres économies. Et pour aller chercher au plus vite vos gallions, afin de payer les innombrables et incessantes relances de factures fictives que notre Doyen ne cessera de vous envoyer.

Dans l'amphi de Sciences Sociales Sorcières règne un silence d'or : seule la voix monocorde du très pointilleux maître Sancoeur résonne. Peut-être est-ce à cause du caractère froid et dur du professeur, ou peut-être est-ce du au respect que ses élèves ont pour lui. Mais, plus probablement, c'est parce que la majorité des étudiants s'endort à chaque cours, dès les premières minutes.

Fondé par une famille sorcière illustre, ce manoir aux allures présidentielles est à l'image de la fraternité qui l'habite : très ambitieux. Tellement ambitieux que seule la façade est réellement finie.

Ivrognes, vandales ou joggeurs exhibitionnistes, prenez garde : vous risquez de finir, pour quelques heures, dans l'unique cellule des lieux !... enfin, du moins si nos agents de la paix ne sont pas occupés à manger des beignets au Starduck's local. Car si les policiers de ce petit commissariat de quartier ont fini à la WoW University, ce n'est pas pour leurs faits d'armes impressionnants...

Coin-Coin sait faire un bon café ! Dans cette franchise connue dans tout le monde sorcier, venez boire de la caféine, tremper des beignets trop sucrés dans de la caféine, remplacer vos heures de sommeil par de la caféine, sauter des repas grâce à la caféine, et soigner vos gueules de bois par de la caféine. Attention au surdosage !

Vous avez soif de violences ? Vous rêvez secrètement d'envoyer des maléfices mesquins sur vos amis ? Bienvenue au Club ! Dans une pièce austère recouverte de tatamis, entraînez-vous à lancer les pires sorts sur des mannequins. Ou bien attaquez directement vos camarades et blessez-les jusqu'au sang. Le tout sous les acclamations d'un public de supporters toujours malveillant.

Dans ce bastion aux allures militaires, encerclé de barbelés, les cris de douleur des étudiants se mêlent aux hurlements enragés de leur professeur, la colérique Elfrida Von Horn. Avec cette louve-garou aux méthodes peu conventionnelles, le vieil adage « Il faut souffrir pour être Auror ! » n'aura jamais été plus vrai...

Malgré le peu de budget qui lui est alloué, le Dispensaire reste incontournable ! Victimes de soirées trop arrosées, de cours trop expérimentaux ou de morsures de licornes radioactives, venez ici ! Un personnel sous-qualifié et sous-payé vous soignera à l'aide de médicaments douteux de la marque du Bon Docteur Magouille.

Le Dr Froud, éminent psychémage, est un grand amateur de Sissi l'impératrice et de robes d'époque à ses heures perdues. Dieu merci, il en a très peu, tant il est harcelé par des étudiants plus givrés les uns que les autres. Bienvenue dans ce cabinet et bonne chance pour guérir de vos maladies mentales...

Potions périmées, pilules aux effets secondaires tous plus irréversibles les uns que les autres, bandages étrangleurs, vous trouverez de tout chez cet apothicaire muet et invisible, qui a succombé à ses propres décoctions médicinales. A moins qu'il ne soit tout simplement plus là ?

Une rumeur persistante court dans cet amphithéâtre autrefois renommé. Elle prétend que le Dr Betsy Bethadynn n'a rien d'un médicomage, et a été engagé comme professeur par erreur. Et de fait... c'est totalement vrai ! Fort heureusement pour ses étudiants, miss Bethadynn a investi dans le fameux bouquin "La Médicomagie pour les Nuls", dans lequel elle se plonge frénétiquement à chacun de ses cours.

Le QG des Pi Omicron Pi a été placé au cœur d'Hippocrate's Bay, afin de contenter les nombreux hypocondriaques de la fraternité. Dessiné avec une virtuosité mathématique par le théoricien T. Etris, ce bâtiment est un havre de paix pour tous les geeks, nerds et autres intellos de tout poil de la WoW. Ici, les répliques de picturines, de comics, ou de livres de science fiction fusent sans cesse. Incultes s'abstenir !

Aux griffes d'un chat énigmatique, la Bibliothèque de la Wow est un immense labyrinthe d'étagères. les livres qu'elle abrite ont un caractère bien trempé et n'hésitent pas à voler dans les airs pour aller rendre visite à leurs collègues... ou pour assommer les élèves qui ne seraient pas dignes de les lire ! Vous voilà prévenus !

Amateurs de picturines de qualité et d'acteurs grandiloquents ? Ce beau cinéma à l'ancienne est fait pour vous ! Installez-vous sur les fauteuils troués et aux ressorts apparents vintage, payez-vous un cornet de maïs soufflé hors de prix et laissez-vous laver le cerveau par les dernières picturines à la mode !

Amateurs de toiles surestimées, artistes maudits en quête d'inspiration et incultes rigolards peuplent ce musée d'art moderne sorcier dévolu aux volailles fantastiques à travers les âges : psychocouacs, poulhöpøs, canartichauds sont tous au rendez-vous ! Merci de ne pas nourrir les tableaux.

Royaume d'Aphroditus Dada, artiste méconnu aux goûts douteux, cet amphi est le havre de paix de toutes les âmes Sensibles de la WoW. Gare toutefois à ne pas vous faire barbouiller par un pinceau volant, ou pire, à croiser un des nombreux golems d'argile et mangeurs d'hommes des lieux.

Veillez à mettre vos lunettes de soleil et vos cache-oreilles en entrant dans cette fraternité : l'abondance de couleurs et d'oeuvres disparates à rendu plus d'un nouveau venu aveugle, sourd ou les deux ! Antre de la créativité, la décoration de cette fraternité évolue d'heure en heure... si bien que bien des LOL ne sauraient pas vraiment vous dire s'il s'agit de leur Maison.

Boutiques de vêtements, de livres, de sport, de déco, supermarchés : vous trouverez tout dans ce quartier commercial ! Ici, l'antique épicerie chinoise de l'énigmatique San Sou Si côtoie bien malgré elle la gigantesque FNUC, qui brade livres et picturines, ou l'immense entrepôt bleu et jaune de la dernière succursale du géant du meuble suédois Gllükflüvk.

Dans ce quartier, les restaurants s'alignent, et il y en a pour tous les goûts : restos chinois ou indiens, gargotes mexicaines, haute gastronomie française... Mais le plus populaire d'entre eux reste le fast-food McGonagald's, qui propose pour un prix étrangement pas si modique que ça, des hamburgers médiocres accompagnés de frites grasses et huileuses. Et, tout aussi étrangement, tout le monde en redemande toujours.

Le nightclub Erzuly's vous forcera à faire la queue dans le froid, durant des heures. Si vous avez la chance d'entrer, des couleurs criardes clignotantes vous feront mal aux yeux. Vos oreilles se feront agresser par une musique assourdissante que personne n'aime, et vous achèterez des cocktails hors de prix qui n'ont rien d'exceptionnel. Et pourtant, vous adorerez ça.

Dans ce laboratoire étrange et labyrinthique, où les explosions sont très fréquentes, les étudiants les plus imaginatifs viennent mélanger des trucs avec des bidules pour créer de nouveaux machins magiques. Le tout sous la houlette d'Odius Vertefeuille, dryade misanthrope dont la haine envers tout et tous n'a d'égal que le manque d'hygiène.

On raconte que la première fête Zêta Delta Nu a débuté en 1889... et qu'elle ne s'est jamais vraiment arrêtée ! Dans cette maison conviviale, les cocktails coulent à flots et la musique résonne sans cesse. De temps à autre, un "Youhou !" hystérique s'élève des murs...

Seules les grandes fortunes peuvent prétendre vivre ici ! Manoirs, villas de luxe et hôtels particuliers se côtoient, pour le plus grand plaisir des yeux... mais peu profitent du spectacle : un détecteur magique à pauvreté a été installé tout autour du quartier. Il ne faudrait pas qu'un promeneur indigent vienne souiller les lieux avec son air miséreux et ses vêtements bas de gamme...

Dans ce quartier résidentiel pour classe moyenne, des allées et des allées de maisonnettes multicolores et confortables s'étendent à perte de vue ! Qui n'aimerait pas vivre ici ? Bien sûr les maisons deviennent de plus en plus biscornues et mal en point au fur et à mesure que l'on se rapproche de Nothing Hill, mais est-ce notre faute si nos voisins sont si pauvres ?

Puisque tout le monde, selon la loi sorcière, doit pouvoir être logé au sein du campus universitaire, voici Nothing Hill. Ce quartier résidentiel est sale, bruyant, mal fréquenté, mal entretenu, et les (très vieux) logements qui le composent sont souvent à la limite de l'insalubrité et de l'indécence... Mais si vous n'avez pas les moyens de mettre plus de gallions dans votre loyer, vous n'avez pas le droit de vous plaindre.

Dans cette poste hiboutière, ça piaille, ça hulule et ça sent le poulailler ! L'endroit est néanmoins fort pratique : ici, vous pouvez louer à prix d'or un hibou de seconde main un peu stupide afin d'envoyer missives, beuglantes et lettres de menace à votre entourage ! (La direction décline toute responsabilité en cas de perte du courrier, ou d'attaque enragée de volatile).

L'endroit idéal pour flâner sur l'herbe... ou enterrer un cadavre. Un bien joli bout de rivière invite à la baignade, mais il vaut mieux éviter de céder à la tentation : un kelpy sanguinaire barbote dans ces flots maudits....

La Forêt Maudite du Péril Éternel et de l'Agonie Sans Fin porte hélas bien son nom. Dans une obscurité perpétuelle, se terrent gnomes, trolls, acromentulas, manticores, licornes radioactives, étudiants revenus à la vie sauvage après des partiels trop difficiles, et bien d'autres dangers. Mais c'est également un bon coin à champignons : n'hésitez pas à vous y promener !

Ce zoo enchantera les amoureux des animaux... ou pas ! Dans des enclos étriqués et des cages pas remises au normes depuis des siècles, des créatures fantastiques côtoient les expériences ratées mais fascinantes d'étudiants en Magie Expérimentale. A côté, une animalerie vend des animaux de compagnie ressemblant étrangement à ceux des affiches "perdu !" qui fleurissent à la fac.

Comme le dit souvent le professeur Bacchus Dumbledore, qui de mieux qu'un professeur mi-humain mi-animal pour apprendre aux futurs magizoologues et vétérimages les subtilités de la faune magique ? Honnêtement : n'importe qui. De toutes façons, les étudiants de cet amphi, décoré d'étranges squelettes et de bizarreries animales en bocaux, n'ont pas réellement le choix.

D'enivrantes et intoxicantes vapeurs multicolores ainsi que des rires incontrôlables s'élèvent de cette belle citrouille géante qui offre tout le confort nécessaire aux Gamma Phi Orties. A savoir aucun, mais ils sont trop défoncés pour s'en rendre compte, alors...

Ce stade, autrefois monument classé au patrimoine mondial sorcier, depuis racheté et redécoré par la célèbre marque de balai Swiffer 3000 ©, est le domaine de prédilection de tous les fanatiques du quidditch ! Attention à vos têtes, les balais fusent à toute heure de la journée !

L'odeur pestilentielle de fumier, les piaffements agacés et les bottes de foin alentour ne trompent pas : ici, vous êtes dans les écuries de la WoW University ! Cavaliers en herbe, venez y installer vos chevaux, sombrals, hippogriffes, abraxans, mulets, et autres petits poneys, moyennant un prix pas si modique ! (Carottes et brosses à crinière non incluses dans la location).

Amateurs de mode, de journalisme ou d'échecs sorciers, vous cherchez des amis qui partagent la même passion que vous ? C'est dans cette maisonnette perdue, construite par un architecte fou qui confondait sa droite et sa gauche, et le haut du bas, que cela se passe !

D'enivrantes et intoxicantes vapeurs multicolores ainsi que des rires incontrôlables s'élèvent de cette belle citrouille géante qui offre tout le confort nécessaire aux Gamma Phi Orties. A savoir aucun, mais ils sont trop défoncés pour s'en rendre compte, alors...

La maison des Pi Alpha Fi est une maison comme une autre, si on oublie les poubelles remplies de bières et de magazines de paris sportifs. Et la pelouse jonchée de bières et de magazines de paris sportifs. Et les pots de fleurs remplis de bières et de magazines de paris sportifs.

Ce pub pittoresque a été le premier bâtiment construit dans la fac, pour donner le courage aux ouvriers de continuer les travaux (ce qui occasionna des architectures pour le moins... hum... novatrices dans le reste du campus). Vous y trouverez bièraubeurres, whiskys pur feu, vodkas de glace, et l'inimitable accent écossais du gérant, Cormac McCormac.

Officiellement, ce cimetière est destiné aux animaux. Officiellement... Il grouille pourtant de fantômes bien humains, qui gémissent des plaintes que personne ne prend la peine d'écouter. Et si l'on s'y promène la nuit, il n'est pas rare d'y trouver des hommes de mains à l'accent sicilien se débattre avec des pelles, et un sac poubelle bien trop encombrant pour être honnête...

Le Club de Survie était autrefois un authentique et austère club d'ornithologie. Mais des grattements étranges parvenant de la cave de la maisonnette a poussé tous les anciens membres à aller voir ce qui s'y tramait. Aucun n'en est jamais revenu... Depuis, quelques étudiants téméraires rêvent de braver le danger, et de partir explorer ces sous-sols maudits. Et vous, vous y risquerez-vous ?!

Dans ce vieux manoir grinçant et poussiéreux, digne d'une picturine d'horreur, l'impressionnante Démentiella ''Mama'' Ogg apprend à ses étudiants la subtilité du vaudou, les aléas de la démonologie, les bases de la magie la plus noire... ainsi que de délicieuses recettes de jambalaya.

Vous en avez plus qu'assez de la bêtise ambiante de Pick-A-Silly Circus, des arnaques en tout genre des Champs Allons-Y, ou des coupe-gorges crasseux d'Avalon Estate ? Vous avez été très très vilain et vous devez quitter le pays au plus vite ? Alors passez le grand portail pointu de la WoW University... et partez explorer le monde !